ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Jezebell]

Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:
- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"
- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
Η άλλη λέει:
- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."
Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."
Οπότε και ο άλλος λέει:
- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..." :lol:

[Jezebell]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

[Jezebell]

Καποιος Ενηλικας παει στον γιατρο του..
Γιατρε  μου του λεει  τελευταια εχω ένα προβλημα,κατουργιεμαι την νυχτα…
Μα πως γινεται αυτό του λεει ο γιατρος…μεγαλος ανθρωπος…
Τι να σου πω γιατρε μου …ερχεται ένα διαβολακι  την ωρα που κοιμαμαι και με ρωτα  συνεχως  
-   τσισακια εκανες?
Και χωρις να το καταλαβω κανω

Λοιπον …του λεει  σοβαρα ο γιατρος  το θεμα είναι απλο όταν σε ξαναρωτησει θα του πεις  αγρια     - ναι ρε εκανα   τι θελεις……..  και θα το ξεπερασεις..

Ετσι  ο ανθρωπος εφυγε από το ιατρειο  αποφασισμενος να κανει ότι του ειπε ο γιατρος του.

Την νυχτα  λοιπον που κοιμοταν παει το διαβολακι
 
-Τσισακια εκανες?
-Ναι ρε εκανα τι θελεις?
- Κακακια?

[Jezebell]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

[Jezebell]

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

[Jezebell]

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;"
ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

[Jezebell]

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά."
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

[Jezebell]

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

[heinrich]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
 
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
 
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
 
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
 
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
 
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με
τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
 
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και
πλησίασε τον γέρο.
 
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε. Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!

[Soula_1]

Ποτε εχεις γενεθλια?

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.

- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί;

- Πες μου, έχω λόγο...

- Ποιός είναι ο λόγος;

- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει π*πες η γυναίκα σου....

- Ααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί;

- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια....

- Κυάλια;;;

- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει π*πες...

[Jezebell]

Μεχρι να τα μαζεψεις.......

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

[Jezebell]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και  κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα,μελαγχολική και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει ,η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.  
 
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :  
 
"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα καικρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδηξέ την."
 
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
 
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
 
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
 
"Αλήθεια μπορείς ?".
 
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω".
 
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
 
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
 
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:  
 
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με πηδήξεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
 
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την πηδάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.  
 
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
 
Και η χήρα:  
 
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!



 :lol:

[Jezebell]

Αμαν μ αυτα τα ανεκδοτα
Σε κακο το εχετε να τα βαλετε στην ενοτητα τους ηθελα να ηξερα??

[Shadowlord]

Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο, λόγω προβλήματος, κάπου στην Αφρική και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους πάνε στον αρχηγό της φυλής και τους λένε: «Αν ο αρχηγός ξέρει την χώρα καταγωγής σας θα σας αφήσουμε να ζήσετε». Πάει ο Γάλλος και λέει: «Είμαι από την Γαλλία, την δημοκρατικότερη χώρα του κόσμου. Πύργος του Άιφφελ, αψίδα του θριάμβου μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγος. «Είμαι απο τις Η.Π.Α., την ισχυρότερη χώρα του πλανήτη. Χάμπουγκερς, μπέιζμπολ, ντόπες μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγός. «Εγώ είμαι από την Ελλάδα...» πάει να πει ο Έλληνας και διακόπτεται «Ελλάδα; Ωωωω. Αθήνα, Παρθενώνας». «Εγώ είμαι από της Θεσσαλονίκη» λέει δειλά ο Έλληνας. «Ωωωω, Θεσσαλονίκη. Λευκός πύργος, κάστρα, Π.Α.Ο.Κ., Ηρακλής.». «Εγώ είμαι Άρης» λέει ξεθαρρεύοντας ο Έλληνας. «Άρης; Στα λιοντάρια» απαντά ο αρχηγός.

[Shadowlord]

ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός. - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;" - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός. - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;" - "Φυσικά, κύριε".. - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς".. - "Βεβαίως".. - "Και Βιάγκρα; Έχετε;" - "Μα και βέβαια έχουμε." - "Φάρμακα για τη μνήμη;" - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;" - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;" - "Ναι, βέβαια, έχουμε!" Και ο Γιώργος: - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"