ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

flower732 εγραψε

When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.
The brain said, "I should be boss because I control the whole body's responses and functions."

The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go."

The hands said, "We should be the boss because we do all the work and earn all the money."

And so it went on and on with the heart, the lungs, and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work.

Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the asshole should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shit!

Moral of the story: You don't need brains to be a boss - any asshole will do.

[isabella]

Aiollus  εγραψε

Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν, την ρωτάει:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω λίγο το βυζάκι;

Εκείνη του απαντάει:

- Τι λε ρε μα**κα, είμαστε αδέρφια!

Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω το κωλαράκι σου;

- Τι λε ρε μα**κα, ανώμαλε, είμαστε αδέρφια!

Μια και δυό, της το πιάνει κ αυτό. Λίγο αργότερα:

- Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μ**νάκι;

- Τι είναι αυτά που λες ρε μα**κισμένο; Αδέρφια είμαστε!

Τελικά με τα πολλά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα:

- Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω;

- Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μα**κα, αιμομειξίες θα κάνουμε;

Το φέρνει από 'δώ, το φέρνει κι από 'κεί, στο τέλος την γ**άει.

Πιο μετά λέει η αδερφή του;

- Τοτέ, το ξέρεις ότι γ**άς καλύτερα από τον μπαμπά;

Κι απαντάει αυτός:

- Το ξέρω, μου τό 'χει πει και η μαμά!!!

[isabella]

Ramos  εγραψε

Αγριεμενος ο Τοτος προσπαθουσε να βρη απεγνωσμενα καποιαν ιεροδουλο να κολησει σιφυλη...
Ειχε παρει σβαρνα τους οικους ανοχης της Αθηνας και ρωτουσε τις ιεροδουλες αν οντως ειχαν το συγκεκρημενο νοσημα,
απ τα πολλα βρησκει μια που το ειχε και με χαρα πληρωσε για να παει μαζι της.
Εκεινη με μεγαλη εκπληξη τον ρωτα
καλα βρε ανθρωπε μου εσυ μικρο παιδι πως σου ηρθε τωρα να κολησεις σιφυλη ;

κοιτα της λεει
τωρα που θα παω σπιτι θα παω με την αδερφη μου θα την κολησω
μετα αυτη θα παει με τον μπαμπα μου ....θα τον κολησει κι αυτον
ο μπαμπα μου θα παει με την μανα μου θα κολησει κι αυτη...
και την κυριακη που θα ερθει ο δασκαλος μου σπιτι.................
...........ε αυτον τον πστ θελω να εκδικηθω.

[eloy]

Τι λέει ένας Θεσσαλονικιός που κάνει διακοπές στις Μπαχάμες;

Καλή θάλασσα,αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν είναι!

[Enia]

Τι λέει ένας Θεσσαλονικιός που κάνει διακοπές στις Μπαχάμες;

Καλή θάλασσα,αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν είναι!

:24: :24: :24:

[isabella]

ena_megalo_keno εγραψε

Είναι δύο φίλοι, κολλημένοι με τους υπολογιστές, τελείως internet freaks και πίνουν καφέ... Ακου να δεις τι έγινε χθες ρε συ...-Τι τι?
-Γνώρισα µία φανταστική γκόµενα σε ένα µπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαµε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά µου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ αν µου ßγάλεις τη φούστα γιατί µε στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της ßγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω µε δύναµη και τη ßάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop ρε θηρίο?

[isabella]

vasilis εγραψε

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

[eloy]

Τα μεγέθη που μπορεί να έχει ένα πέος:

1.Small
2.Medium
3.Large
4.Παναγιά μου!!!
5.Το έχετε και σε λευκό;

[a33]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας
- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά
φορά...

[a33]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα «όχι» στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα «όχι» και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!!!

[a33]

Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε,
Όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Kατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου

Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε,
Όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις..

[a33]

Τα ναρκωτικά στον Παράδεισο...  :lol:  :lol:  :lol:

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη,για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από το Μαρόκο."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Μάρκο;"

"Μαριχουάνα από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε"

"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

"Τη Δίωξη Ναρκωτικών "

OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!"


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[a33]

ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου, ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου,είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που
μου έδωσες δεν συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια
και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση
υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω
κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε
συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[a33]

Three old ladies were enjoying a day at the park. A man with a long coat stands in front of them and opens his coat.
The first little old lady looks and has a stroke...The second little old lady looks and has a stroke... The third little old lady coudn't reach that far.

[a33]

SuperLaugh Jokes - 80th Birthday
A senior woman is on a cruise ship and wanders up to the bar and asks for a scotch with two drops of water. As the bartender gives her the drink she says, "I'm on the cruise to celebrate my 80th birthday and it's today."

The bartender says "Well, since it's your birthday, I'll buy you a drink. In fact, this one is on me."

As the woman finishes her drink, the woman to her right says, "I would like to buy you a drink, too."

The old woman says, "Thank you. Bartender, I want a scotch with two drops of water.

"Coming up," says the bartender.

As she finishes her drink, the man to her left says, "I would like to buy you one, too."

The old women says, "Thank you. Bartender, I would like another scotch with two drops of water."

"Comin' right up," the bartender says. As he gives her the drink he says, "Ma'am, I'm dying of curiosity. Why the Scotch with only two drops of water?"

The old woman replies, "Sonny, when you're my age, you learn how to hold your liquor. Water, however, is a whole other issue."