ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[isabella]

Deykalion εγραψε

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

[isabella]

Deykalion εγραψε

Ένας τσοπάνης μόλις έμαθε τι είναι το τσιμπούκι, αλλά η γυναίκα του αρνείτε να τον ικανοποιήσει. Αγανακτησμένος και αυτός ζητά συμβουλή από τον γιατρό του χωριού. Του λέει ο γιατρός:
- "Άκου Μήτσου. Θα πάς στη στάνη, θα ανοίξεις μια τρούπα να περνά το ματσούκι σου κι θα φωνάξεις μια προβατίνα να σου πάρει τσιμπούκι."
Τι να κάνει κι ο Μήτσος, αποφάσισε να ακολουθήσει την εντολή του γιατρού. ανοίγει λοιπόν την τρύπα, βάζει το πράγμα του μέσα και φωνάζει:
- "Αστέρουυυυ έλα δω."
Έρχεται η Αστέρω και του πέρνει τσιμπούκι. αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα του, παρατημένη, αναρωτήθηκε πού πηγαίνει καθε μεσημέρι ο άντρας της. Μια μέρα κρύφτηκε στη στάνη και περίμενε. Ήρθε ο άντρας της και άρχισε να φωνάζει:
- "Αστέρουυυ έλα δω."
Η γυναίκα του τότε σταματάει το πρόβατο, πέρνει μια τεράστια τανάλια και του τον μαγκώνει. Ο τσοπάνης τότε βγάζει μια σπαραχτηκή φωνή:
- "Αστέρουυυ κάνε μπεεεεεεεε."

[isabella]

Deykalion εγραψε

Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό.

- Ωχ, αν με δει θα με φάει, λέει και αρχίζει να τρέχει.

Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί.

- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει.

Και τρέχουν όλοι μαζί.

Πιο κάτω συναντάνε μια μπριζόλα.

- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει, θα μας φάει.

- Εγώ δεν φοβάμαι, λέει η μπριζόλα. Εμένα δεν με ξέρει

[isabella]

Deykalion εγραψε

Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!

Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :

- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;

-Είναι βαζελίνη... θα σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κώλος.

Τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!

Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! Κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!

Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:

-Ρε τι έχεις στο βαζάκι;

-"Βιξ".

-Καλά ρε τι το θες το "βιξ;"

-Να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές!!!

[isabella]

a8litria εγραψε

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:


- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ
μόνο 1000. Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:


- Στην Αθήνα, απαντά ο Γαμπρός!!!


- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!

Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.


- Όχι, να την φέρετε εδώ.


- Αθήνα 5000, εδώ 600!!


- Όχι, όχι, Αθήνα!!!


- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!


- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!!


- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε!

Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!


- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!!!

[isabella]

Kuria εγραψε

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες .
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ)
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι

ΑΜ:   Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά,
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM:   Oh όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε
λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?
ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ:  Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ:   Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.
Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ:   Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!  
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό.
Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο    
ΑM: Και?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Oh Θεέ μου! Και τι κάνατε?
ΑΛ: ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.  
ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?  
ΑΛ:ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.    
ΑM:  Oh όχι! Τι έγινε έπειτα?
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή?
Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια....


Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, να απαγγείλετε δύο προσευχές!

[isabella]

flower732 εγραψε

Psychiatric Hotline
Recording - "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline."

If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.

[isabella]

flower732 εγραψε

Doctor: Well, I have good news and bad news.

Patient: Go with the good news first.

Doctor: You have 24 hours to live.

Patient: What?! How about the bad news?

Doctor: I forgot to call you yesterday.

[isabella]

flower732 εγραψε

There was a lawyer and he was just waking up from anesthesia after surgery, and his wife was sitting by his side.

His eyes fluttered open and he said, "You're beautiful!" and then he fell asleep again.

His wife had never heard him say that so she stayed by his side. A couple minutes later his eyes fluttered open and he said "You're cute!"

Well, the wife was dissapointed because instead of "beautiful" it was "cute."

She said "What happened to 'beautiful'?"

His reply was "The drugs are wearing off!"

[isabella]

flower732 εγραψε

A man is strolling past the mental hospital and suddenly remembers an important meeting.

Unfortunately, his watch has stopped, and he cannot tell if he is late or not. Then, he notices a patient similarly strolling about within the hospital fence.

Calling out to the patient, the man says, "Pardon me, sir, but do you have the time?"

The patient calls back, "One moment!" and throws himself upon the ground, pulling out a short stick as he does. He pushes the stick into the ground, and, pulling out a carpenter's level, assures himself that the stick is vertical.

With a compass, the patient locates north and with a steel ruler, measures the precise length of the shadow cast by the stick.

Withdrawing a slide rule from his pocket, the patient calculates rapidly, then swiftly packs up all his tools and turns back to the pedestrian, saying, "It is now precisely 3:29 pm, provided today is August 16th, which I believe it is."

The man can't help but be impressed by this demonstration, and sets his watch accordingly.

Before he leaves, he says to the patient, "That was really quite remarkable, but tell me, what do you do on a cloudy day, or at night, when the stick casts no shadow?" The patient holds up his wrist and says, "I suppose I'd just look at my watch."

[isabella]

flower732 εγραψε

Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.

The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, Well never forget you!'

[isabella]

a8litria εγραψε

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει
την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει
στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον
πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και
με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο
πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν
τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι
καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα
έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά
σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή
Αρκούδα Παπαδόπουλος".

[isabella]

l Y k O s εγραψε

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....

[isabella]

SoFiA24 εγραψε

Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ
πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[isabella]

Kisses εγραψε

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.





Μετάφραση:

Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)