ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ixnografia]

Πάει ένας κύριος σε ένα petshop και βλέπει στην βιτρίνα ενα κλουβί με δύο σπάνια πουλιά.
   Το ένα από τα δύο του άρεσε, οπότε πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- "Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ", του λέει ο μαγαζάτορας.
- "Μα εγώ θέλω μόνο εκείνο που τραγουδάει".
- "Ναι, αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια..."

[ixnografia]

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που
περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα
κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα
μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα

[andreasec13]

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
Τοτού:...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
  πηγάδι που έχουμε στον κήπο

Δασκάλα:

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

[ixnografia]

[andreasec13]

Ο ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΚΟΤΕΣΤ

Ήταν ο Μελισσανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική) με μια παρέα άλλων και επέστρεφε στις 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.
Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή, τους σταματάει η Τροχαία για αλκοτέστ.

Πάει λοιπόν ο αστυνομικός στον Μελισσανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο…
Τσαντίζεται ο Μελισσανίδης, τον αγριοκοιτάζει και του λέει:
- Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι;
Ιδέα δεν είχε ο αστυνομικός.

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισσανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, προσγειώνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτ, χαμός…
- Τώρα με θυμάσαι;

Τίποτα, χαμπάρι ο αστυνομικός…
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισσανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτ, κατακόρυφες και στο τέλος, τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον αστυνομικό…

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι αστυνομικοί της Τροχαίας, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι, τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Γ@μησέ τα μ@λ#κα μου… Το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ, δεν το περνάμε με τίποτα!

[ixnografia]

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

 

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

 
    "Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα"

    "Τι πράγμα;" ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.

    "Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;

    Tι γινόταν με το σεξ;"

   
    "Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..

   
     Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει
 αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.
     
     Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά
Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.

     
     Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.

     
     Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως
   περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.

     
     Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο,
         αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

     
     Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν  στα χέρια του
       δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.

     
     Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι'  αυτό...

     
     Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.

     
     Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το  μόνο που έκανε ήταν...
     Θεέ μου πόσο μου λείπει!

     
     Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!"

     
     "Μπράβο," είπε ο δικηγόρος, "αλλά για ποιό λόγο;"

   
     "Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γ@μ..σεις!"

[ixnografia]

ΠΟΙΟΣ      ΔΟΥΛΕΥΕΙ     ΤΕΛΙΚΑ ;


  Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
 Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...


  Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!


  Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000...


Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν  5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.


  Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.


  Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν
  2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.


  Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.


  Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000.
Μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.


  Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.


  Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά..
  Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.


  Εσύ κι εγώ.

  ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ EMAIL

[sevenseas]

δυο γκαιυ απεκτησαν παιδι με παρενθετη μητερα
ολα χαρα πανε στο μαιευτηριο να δουνε το παιδι τους
μπαινυν στον θαλαμο νεογνων
και βλεπουν ολα τα μωρα να εχουν πλανταξει στο κλαμα
εκτος απο το δικο τους παιδι, που γελουσε

βλεπεις λεει ο ενας στον αλλον?
το παιδι μας ειναι το μονο που δεν κλαιει

οποτε ακουνε την νοσηλευτρια να λεει

-κατσε να του βγαλω την πιπιλα από τον κωλο και θα δεις κλαμααααααααααααα

[black_velvet]

[align=center]Αντικειμενικός δημοσιογράφος[/align]

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα άγριο σκυλί Ροτβάιλερ από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.
Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι.
Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το derby (αθλητική εφημερίδα, φιλοπαναθηναϊκών αισθημάτων) και λέει:
- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ».
- Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
- Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKI ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ».
- Μα ούτε ΑΕK είμαι, λέει το παλικάρι.
- Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει κάπως καχύποπτα ο δημοσιογράφος από το derby.
- Είμαι Ολυμπιακός, απαντά το παλικάρι.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«Α@@@Ι ΓΑΥΡΟΣ, ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ, ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ, KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ».

[ixnografia]

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
 
 
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
 
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
 
 
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ  ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!  
ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,
 ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

[sevenseas]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
> καφετέρια με τον πρωινό καφέ
> του, όταν παρατήρησε μια εντελώς
> ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
> το κοντινό νεκροταφείο.  
>  
> Μια μεγάλη μαύρη πομπή
> ακολουθείτο
> από μια δεύτερη μεγάλη
> μαύρη πομπή
> περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την
> πρώτη.  
>  
> Λίγο πιο πίσω από τη
> δεύτερη πομπή
> ήταν ένας άνδρας.
>
> Περπατούσε μόνος,
> έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα
> λουρί.  
>
> Πίσω από τον άνδρα με το
> σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200
> άνδρες που περπατούσαν
> στοιχισμένοι
> εφ'ενοςζυγού.
>  
> Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η
> περιέργεια οπότε πλησίασε με
> σεβασμό το άνδρα  
> με το σκυλί και τον ρώτησε:
>  - Λυπάμαι για την απώλειά
> σας. Μάλλον
> είναι κακή στιγμή να σας
> ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά
> που
> βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν.
> Τίνος κηδεία είναι;  
>
> - Της συζύγου μου.
> - Τι της συνέβη;
>  - Το σκυλί μου της επιτέθηκε και
> την σκότωσε.
> - Κι η δεύτερη πομπή, τίνος
> κηδεία είναι;
> - Είναι της πεθεράς μου.
> Προσπαθούσε να βοηθήσει τη
> σύζυγό μου  
> όταν την άρπαξε το σκυλί.
>  Μια οδυνηρή και στοχαστική
> στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των
> δύο ανδρών.  
> - Θα μπορούσα να δανειστώ το
> σκυλί;
> - Κάτσε στη σειρά !

[ixnografia]

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

 
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

[Crazy]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία.
Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- "Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε", λέει ο μπάτσος.
- "Φτιάχνω μπάτσους", λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- "ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις";
- "Με άμμο, νερό και σκατά", λέει το παιδί.
- "Τι είπες ρε κωλόπαιδο", λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
"Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω.
Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε συλλάβω. Τ' ακούς";
- "Καλά, μη θυμώνεις" λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται.
Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- "Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε";
- "Φτιάχνω πυροσβέστες", λέει το παιδί.
- "Α! Και με τι τους φτιάχνεις";
- "Με άμμο και νερό", λέει το παιδί.
- "Και γιατί δεν βάζεις και σκατά";
- "Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι"!!!!

[black_velvet]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

- Πώς σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Πώς περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

"Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα".

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:
-Τι ηλικία έχετε ;
"Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78", του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά :
- Μου σπάει τα αρχίδια !!!

[Gerogriniarhs]

]Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που έπινε το ποτό του, μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος παθαίνει σοκ, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε τη ρωτάει:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου?
- «Στο κολυμβητήριο»  απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δε το βουτάμε καθόλου μέσα??