ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[katinaki]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...  :mrblue:

[andreasec13]

Η αγελάδα και η γοργόνα
------------------------------

Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα.
Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
 
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....
Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
 
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - φοβερή γκομενάρα - και του λέει:
 
 -Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω.  Αν μου το "κάνεις" 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή,όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη,θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
 
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
 
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
 
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
 
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και λέει του μικρού:
 
-Αν μου το "κάνεις" 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
 
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σου το "κάνω" 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
 
-Για 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
 
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
 
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
 
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
 
-Τι συμφωνία;
 
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[ixnografia]

Δύο τύποι ψάρευαν.
  Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.
  Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο,
   το ρίχνει στην θάλασσα.    οπότε του λέει ο πρώτος:
  - Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
  - Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
  - Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
  - Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
  - Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!

[katinaki]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει]  :mrorange:   :mrgreen:   :mricy:

[ixnografia]

Προσγειώνεται αναγκαστικά αεροπλάνο στη Σαχάρα με Μπους, Πούτιν και Κωστάκη μέσα...
Έχοντας πρόβλημα στα όργανα επικοινωνίας μιας και κανείς δεν ξέρει ότι είναι εκεί ,τι να κάνουν, περπατάνε....Κάποια στιγμή ξεθεωμένοι, βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο! Φωτάκια, πουτάνες παντού. Ρωσιδάκια λαχταριστά, νερά τρεχούμενα και SPA, υδρομασάζ, τζακούζι και τα  ρέστα, το τέλειο μέρος ...

-Επιτέλους τηλέφωνο, λέει ο Μπους, και φυσικά σαν πλανητάρχης θα τηλεφωνήσω πρώτος να' ρθουν να με πάρουν!! Πάει πρώτα ο Μπούς λοιπόν, και βγαίνει η τσατσά...-
 Γεια σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου...-Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ...Το τηλεφώνημα στοιχίζει 100.000 δολάρια
- Μα καλά... 100.000 δολάρια για ένα τηλεφώνημα..;;;- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ...καπιταλισμός κύριε Μπους, προσφορά και ζήτηση .. εάν δεν θέλετε δεν πειράζει... Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του ...
Πάει μετά ο Πούτιν... Γεια σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...  -Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε ... είστε πολύ γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 70.000δολάρια ! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:-Μα καλά εμένα μου πήρατε  100.000 δολάρια .-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση...οικονομική κρίση... τι να  κάνουμε...ξέρετε εσείς ..Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
Ο Κωστάκης ξεροκαταπίνει γιατί σκέφτεται ότι αν στους άλλους που είναι πασίγνωστοι ζητήσανε τέτοια τρελά ποσά, τον ίδιο θα τον σκίσουνε.. Τι να κάνει όμως, πάει...
-Γεια σας.... δε με ξέρετε αλλά είμαι ο Κωστάκης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε....Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε...
Είστε και τυχερός, θα σας στοιχίσει μόνο 1 EURO!!!!! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται -Μα καλά...
 εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 100.000 & 70.000δολάρια, και ο Κωστάκης θα πληρώσει μόνο 1 EURO???-Κοιτάξτε να δείτε...

    ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ

[andreasec13]

Ήταν ένας τύπος που ψάχνει δ΄ρο για τη γυναίκα του,επειδή είχε τα γενέθλια της.
Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- "Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;"

- "Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ", λέει ο πωλητής.

- "Τόσο πολύ, γιατί;"

- "Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλό "στοματικό" έρωτα, λέει ο πωλητής."

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί.
Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- "Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σωτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά."

Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να κάνει "στοματικό" στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.

- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει εκείνη...

...και αυτός της λέει:

- "Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο."

[hASMA]

...Κ εγω με βατραχακι θα πω!


   Ήταν λοιπον ο Νωε για άλλη μια φορά στην κιβωτό του.
Μαζί με όλα τα ζωάκια, αφου σφραγίστηκαν οι πόρτες κ είχε πλυμμηρίσει η γη,
καθόταν ο Νωε κ εκανε τις δουλειες του.
    Έρχεται λοιπόν ένα βατραχάκι κ του λέει]ώωω[/size]ε, Ν-Αα το καημένο το κροκοδειλάκιι!!!

[andreasec13]

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
-Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3
βδομάδες.
-Τι τραγωδία! Τι είχε?
-Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
-Όχι, εννοώ σε τι έπασχε?
-Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
-Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη, από τι πέθανε ρωτάω.
-Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό,
σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
-Θεέ και Κύριε, και τι κάνατε εσείς?
-Μακαρόνια

[ixnografia]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[katinaki]

Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Ανεβαίνει στο λεωφορείο και της λέει ο οδηγός:

- Τί άσχημο μωρό είναι αυτό;

Εκείνη στενοχωρήθηκε πολύ και πήγε να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την είδε να κλαίει, την ρώτησε:

- Τι έχετε, κυρία μου;

- Ο οδηγός με πρόσβαλλε...

- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι!

[ixnografia]

[size=12]
      Πως λέγεται αυτή που τα έχει συγχρόνως με ένα μπάτσο και έναν ποδοσφαιριστή;


                                           του  κλώτσου  και  του  μπάτσου...[/size]

[katinaki]

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια έχω", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

[ixnografia]

[size=12]Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

 - Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ




 Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.



Πώς έλεγαν το "πρώτο τραπέζι πίστα" στα αρχαία ελληνικά

ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ [/size]

[Rakendytos]

Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο, τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
- Είναι... Πως είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβατα, τράβατα,τράβατα, το λαιμό τ' τράβατο, τράβατο, τράβατο, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις!! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τί είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πως είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι.

[ixnografia]

[/font]