ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[katinaki]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα . Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οιεντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ`α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.


* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.


* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.


* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

[skou70]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
 μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Bλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη  και του λέει:
 - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θελω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της καριόλας και την άλλη στο πουλί αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
 - «Έγινε» απαντά ο πελάτης..
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μία.......».

[gon]

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

[katinaki]

Ο ταχυδρόμος στο σπίτι κάποιου και τον ρωτάει:
-   Συγγνώμη κύριε, μπορείτε να δείτε αν αυτό το γράμμα είναι για σας; Ο παραλήπτης είναι δυσανάγνωστος.
-   Δεν μπορώ να πω αν είναι για μένα, απαντά εκείνος.
Εγώ ονομάζομαι Πάπας και όχι Δυσανάγνωστος.

[katinaki]

Mία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.
Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

 Η εξάχρονη κορούλα δείχνει  ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την

 κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να

 συζητάει με τους μαστόρους.

 Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη

 μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της

 ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να
την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

 Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για

 πληρωμή.

 Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την

 εργασία της.

 Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να

 βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς

 το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της

 Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

 Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη

 από το γεγονός ότι ένα  κοριτσάκι κερδίζει τον

 πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

 Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους

 χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".

 "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη

 εβδομάδα;"

 "Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"

 απάντησε το κοριτσάκι.

[katinaki]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!"

[Nemesis]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".


Αν ο γάμος ήταν καλός, δεν θα χρειαζόταν μάρτυρες..


Αν αποφασίσεις να παντρευτείς παντρέψου μία κοντή!
Έτσι, το κακό θα είναι μικρότερο..


Για μία γυναίκα ο άνδρας είναι σαν την περίοδο!
Όταν έρχεται ενοχλεί και όταν καθυστερεί, την βάζει σε σκέψεις..


Έχετε δύο επιλογές στη ζωή:
Μπορείτε να μείνετε ελεύθεροι και να είστε άθλιοι, ή να παντρευτείτε και να παρακαλάτε να πεθάνετε.


Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ, μια κυρία ρωτάει μία άλλη.
- Παντρεμένη δεν είστε;
- Μάλιστα απαντάει αυτή.
- Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε λάθος χέρι;
- Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπo.


Ένας νεαρός ρωτάει τον πατέρα του.
--Είναι αλήθεια μπαμπά, ότι σε μερικά κράτη της Αφρικής ένα άτομο δεν ξέρει τη σύζυγό του μέχρι να την παντρεύει;
Και ο πατέρας του απαντάει:
--Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλα τα κράτη του κόσμου..


Όταν μια γυναίκα "κλέψει" τον σύζυγό σας, αδιαφορήστε!!!
Δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να την αφήσετε να τον φροντίζει..


Ένας νέος σε ηλικία γάμου, ρωτάει τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσο κοστίζει ο γάμος;
Και ο πατέρας του απαντάει:
- Δεν ξέρω παιδί μου.. Ακόμα πληρώνω!


Την ωραία γυναίκα ο άνδρας,πρέπει να την φροντίζει σαν το καλό κρασί. Να την έχουμε στα σκοτεινά, σε οριζόντια θέση και με το φελλό στη θέση του..


Μια παντρεμένη γυναίκαλέει στην προσευχή της.
«Κύριε δώσε μου φρόνηση,
να καταλαβαίνω τον άνδρα μου!
Αγάπη να τον συγχωρώ
και υπομονή, για να αντιμετωπίζω
τον δύσκολο χαρακτήρα του!
Γιατί Κύριε, εάν μου δώσεις δύναμη,
θα τον σαπίσω στο ξύλο»…


Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[katinaki]

Ερωτεύτηκα...

 Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.

[Rakendytos]

Ετοιμόλογος Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
<Κυρία μου>, της λέει ο υπάλληλος, <δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;>
<Οχι>, επιμένει αυτή, <θέλω μισό πεπόνι!>
<Μα δεν γίνεται αυτό>, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
<Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω>.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
<Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...>

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
<και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!>
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
<Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας>.
<Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!>
<Μα πες μου, πού σου αρέσει?>
<Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!>
<Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!>
<Στο Αιγάλεω?>
<Ναι, στο Αιγάλεω!>
<Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!>
<Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω?>
<Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!>
<Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!>
<Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα παίζει?>

[ixnografia]

ΑΙΝΙΓΜΑΤΑ !!!

1) Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύς, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

2) Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

3) Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

4) Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει.. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

5) Τι είναι αυτό που
περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;

Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

6) Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

[Nemesis]

Η Φιλόλογος

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[ixnografia]

Σε ένα χωριό που υπέστη πολλούς σεισμούς,
οι γονείς τρομαγμένοι   έστειλαν τον Τοτό σ' ένα συγγενικό σπίτι,
σε άλλη πόλη.   Σε δύο μέρες έλαβαν ένα τηλεγράφημα:

    "Στέλνουμε το παιδί πίσω, στείλτε μας το σεισμό!"



   Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό:

  - Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις, τι χρόνος είναι;

   - Χαμένος!

[Nemesis]

T ι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

[ixnografia]

Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης.
Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα.
Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.
Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.
Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.
Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά.
Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

[ixnografia]

Πρώτη μέρα στην κατασκήνωση.
Ο υπεύθυνος βοηθάει τα παιδάκια να ταχτοποιήσουν τα πράγματά τους.
Με έκπληξη βλέπει ότι ο Μπόμπος μέσα στο κατακαλόκαιρο έχει φέρει και ομπρέλα...
- Καλά, ρωτάει όλο απορία, και τι θα την κάνεις την ομπρέλα στην κατασκήνωση, καλοκαίρι καιρό;
Και ο Μπόμπος:
- Εσύ μεγάλωσες χωρίς μάνα, ε;;