ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Enia]

:24: από τα καλύτερα και αγαπημένα μου ανέκδοτα έβερ!  :lol:

[Rakendytos]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...    'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη:

Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

[saliara]

Μπαίνει ένα βράδυ ο Χριστός σε ένα baraki...
Συναντάει λοιπόν εκεί έναν τυφλό..πάει δίπλα τον ακουμπάει στον ώμο και του δίνει πίσω το φώς του..Ευχαριστημένος ο τυφλός αρχίζει και του φιλάει τα χέρια τα πόδια και τον ευαχαριστεί...
Πάει πιο'κει ο Χριστός βρίσκει έναν κουφό..Τον ακουμπάει στον ώμο και ξαφνικά ο κουφός αρχίζει να ακούει...Ευχαριστημένος κι αυτός αρχίζει να τον φιλάει και να τον ευχαριστεί...
Παρά πέρα ένας ανάπηρος καθόταν και έπινε ήρεμος την μπύρα του..Οπότε τον πλησιάζει ο Χριστός και πριν προλάβει να τον ακουμπήσει στον ώμο γυρνάει ο ανάπηρος και του λέει : Ώπα Χριστέ...κόψε τις μαλακίες...ξέρεις τι πέρασα για να βγάλω την αναπηρική σύνταξη?

[saliara]

Χριστούγεννα τώρα και ο Δημητράκης ζητάει από τη μητέρα του να του πάρει ένα ποδήλατο...Η μτέρα του του λέει πως δεν ήταν τόσο καλό παιδί και αν θέλει ποδήλατο να γράψει γράμμα στον Θεό..Πηγαίνει λοιπόν ο Δημτράκης στο δωμάτιό του και αρχίζει να γράφει...
Κόβει μία σελίδα και αρχίζει:Αγαπητέ Θεούλη μου το ξέρω πως δεν  ήμουν πολύ καλό παιδάκι,αλλά να ξέρεις πως αν μου δώσεις το ποδήλατο που θέλω θα προσπαθήσω να είμαι καλύτερος,με αγάπη Ο Δημητράκης σου..
Πριν προλάβει να το ολοκληρώσει το σκίζει"μπα..δε μ'αρέσει"λέει και αρχίζει άλλο γράμμα..
Θεούλη μου..Ξέρω πως το ποδήλατο που σου ζητώ είναι μεγάλο δώρο για'μένα που δεν έχω κάνει κάτι καλό..αλλά σου λέω πως αν μου το στείλεις θα αλλάξω,το υπόσχομαι,ο Δημήτρης..
Το ξανασκέφτεται και σκίζει και αυτό το γράμμα απογοητευμένος..
Νευριασμένος παίρνει το μπουφάν του,τυλίγεται,κατεβαίνει τις σκάλες και λέει στη μητέρα του
"Πάω στην εκκλησία"
Επιτέλους η  μητέρα ανακουφίζεται αφού ελπίζει πως το παιδί της βρήκε επιτέλους το σωστό δρόμο..
Μπαίνει λοιπόν ο Δημητράκης στην εκκλησία προχωράει προς την εικόνα του Χριστού,την αρπάζει και τη βάζει μέσα στο μπουφάν του..
Γυρίζοντας στο σπίτι πάει κατ'ευθείαν στο δωμάτιό του,κλειδώνει την πόρτα και βάζει την εικόνα πάνω στο κρεβάτι..
Παίρνει μια καινούργια σελίδα και αρχίζει:
Λοιπόν Θεέ έχω το γιό σου!Αν θές να τον ξαναδείς να μου φέρεις αυτό το ποδήλατο..υπογραφή:Ξέρεις ποιός!!!!

[P_Panos]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια
     πόρτα, του ανοίγουν

     -Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

     -Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

     -Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που /ρθε ο ξένος
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

     -Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
     --Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

     -Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
     -Είμαι ο Ιησούς Χριστός
     -Στο /πα ρε Σήφη,  εφέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!

[Rakendytos]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε
έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει
την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!

[P_Panos]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
 "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ`εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό" :lol:

[P_Panos]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις! :lol:

[Enia]

Παραγγελία πίτσας το 2016              

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."  

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."  

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"    

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."      

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan.   Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.  Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566.  Από ποιον αριθμό καλείτε ;"      

Πελάτης : "Εεε;  Είμαι στο σπίτι.  Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"    
                                                                   
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."    

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα !  Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."      

Πελάτης : "Α μπα;"                                  

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.  Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ !  Τι μου προτείνετε λοιπόν; "    

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."      

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "  

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.  Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει.  Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος.  Τι οφείλω;"      

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε.  Οφείλετε 49,99 $."  

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."  

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.  Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το  όριο".    

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."  

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε.  Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."  

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει.  Εσείς στείλτε μου τις πίτσες.  Θα έχω τα μετρητά.  Πόσην ώρα θα πάρει; "  

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.  Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου.  Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε,| αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "  

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"    

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί.  Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."      

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"        

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε.  Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."  

Πελάτης : (Άφωνος)      

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"    

Πελάτης : "Όχι τίποτα.  Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."  

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

[Ludwig]

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι..."

[Ludwig]

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- "Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!"
- "Το ξέρω, βρε Μαρία!"
- "Τότε γιατί τη ρουφάς;"
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[Accent]

δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα

Με γαργάλημα γελας ?

[katinaki]

δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα

Με γαργάλημα γελας ?

Ωραίο ανέκδοτο! Θα στη φέρουμε να μας πεις!

Ένας πόντιος πλησιάζει στην πόρτα του λεωφορείου και με ειρωνεία ρωτά:
-   Έχει θέση ή είναι γεμάτη η κιβωτός του Νώε;
Και ο εισπράκτορας από μέσα απαντά:
-   Ναι, λείπει ακόμα ένα γουρούνι. Περάστε!  :twisted:

*****

Ο σύζυγος έχει ξυλοφορτωθεί από τη σύζυγό του η οποία του λέει:
- Σου το είπα εγώ ότι αυτοί οι φίλοι θα είναι η καταστροφή σου, λέει αγριεμένη…
- Το ξέρω, απαντά εκείνος, κρατώντας το χτυπημένο του κεφάλι. Αυτοί με έφεραν στο σπίτι. Εγώ δεν ήθελα να έρθω!

[katinaki]

-   Ρε Βασίλη τα έμαθες, πέθανε ο Σάκης!
-   Τι είπες; Πέθανε ο Σάκης; Ποιος Σάκης;
-   Ο Σάκης ρε, ο συμμαθητής μας, ο κουτσός, που είχε χάσει και το χέρι του σε τροχαίο!
-   Μα δε το θυμάμαι ρε Δημοσθένη.
-   Έλα ρε Βασίλη, που δεν τον θυμάσαι! Ο Σάκης ρε, που τον χτύπησε η μπάλα στην κερκίδα στον τελικό του μπάσκετ και ύστερα δεν έβλεπε από το δεξί του μάτι…
-   Δε μπορώ να τον θυμηθώ…
-   Ρε ο Σάκης που έπαθε ζάχαρο και δεν έτρωγε ούτε καραμέλα!
-   Κάτι θυμάμαι τώρα!
-   Ναι ρε Βασίλη, αφού έμενε δυο στενά πιο κάτω από το σπίτι σου. Ο ψηλός, που μάθαμε πρόπερσι ότι κόλλησε AIDS.
-   Α! αυτός που έπαθε καρκίνο πριν από έξι μήνες, ο λέλεκας;
-   Ναι ρε Βασίλη, γιʼ αυτόν σου λέω!
-   Τι λες ρε παιδί μου! Πέθανε αυτό το θηρίο;
 :shock:

[Rakendytos]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει
και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του
μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη
γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει
καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα
20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες
δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ
καλά.'