ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[anzelina]

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
    Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τούρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

    Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

    Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

    Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
    " Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

    Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

    Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

    ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

[anzelina]

Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ ΤΟΥ ΨΑΡΡΑ
 
Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;

- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

[Rakendytos]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!


- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ
ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
. . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . .
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

[_MAIRA_]

δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα

[anzelina]

Ελληνίδα μάνα.....


Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη: Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σε αφήσει και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο, παρά μόνο με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[anzelina]

Το κολλύριο


Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
-Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!

Στις 4 το πρωί, ξανά
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;

Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;

[anzelina]

Ο σπουργίτης

Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

-Χα, χα… γελάει το άλλο.

-Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
-Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;

[anzelina]

Ο καθηγητής

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα, διατάσσει ο καθηγητής.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

[anzelina]

Ο κουμπάρος

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[anzelina]

Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο τον φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή. Οπότε ο Έλληνας γυρνά και λέει:

-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γ...σι.

[Argiro]

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ
Ένας   πατέρας   περνώντας  από  τη  κρεβατοκάμαρα  του  γιου  του  έμεινε κατάπληκτος  όταν  είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και  καθαρά.  Μετά  είδε  ένα  φάκελο  τοποθετημένο  σε περίβλεπτη θέση στο  μαξιλάρι.  Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με  μεγάλη  μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια  μου  φιλενάδα  και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα  ότι  δεν  θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη  γλώσσα,  των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά  δεν  είναι  μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει  δικό  της  τροχόσπιτο  και  μένει  στο  δάσος.  Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε  να  αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με  έκανε  να  καταλάβω  πως  η  μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα.  Θα  την  καλλιεργούμε  και  θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα  για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εν τω μεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε  η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην  ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό  μου.  Κάποια  μέρα,  είμαι  σίγουρος  πως  θα  έρθουμε  πίσω  να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου, Πιτ

Υ.Γ.  Μπαμπά,  τίποτα  από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ. Απλά  ήθελα  να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ! Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[Labelle]

i geitonissa

 
mpainei mia mera o totos sto dwmatio twn goniwn tou k vlepei tin mana tou na kavalaei ton patera tou k leei>>Mama ti kaneis ekei??? k i mama>> ksefouskwnw tin koilia tou mpampa sou.. Totos:aaa tzaba paideuesai ka8e prwi erxetai i geitonissa k tou tin fouskwnei...

[Labelle]

Maresei polu o tropos pou skeftese

 
Htan o totos sto kai ithele na anebasei tous bathmous gia na mhn meinei.  Rotaei loipon h daskala:
Pio zow einai ayto pou exei dio podia kai ze sth thalassa?petagete o totos kyria!kyria!tipota h kathigitria, leei pes mas elenitsa kai h elenitsa:h kota.oxi leei h kathigitria einai h papia alla maresei poli o tropos pou skeftese.
(o totos ebrize epidi den ton elege na pei).
Tora pio paidaki tha mas pei pio zwo exei tesera podia kai zei sti thalassa?petagete o totos.kyria!!kyria;tipota h kathigitria pali.
Pes mas kostakh kai leei o kostakis einai o krokodilos oxi den einai o krokodilos einai o ipopotamos alla maresei polu o tropos pou skeftese.
O tottos neyriasmenos leei:kyria!!!!ti thes tote? den rotisa tpt.
 kai lei o totos... ti ayto pou pianw mesa aptin tsepi mou einai makri kai pano pano einai kokKino xrwma?
neuriazei i kuria kai tou leei... ti einai ayta pou les?tha sa apoballw, tha se afhsw stin idia taxi, tha se paw ston dieythinti....
Tote gelaei  totos k ths leei: ena spirto einai alla maresei polu o tropos pou skeftese!!!!!!

[Rakendytos]

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια
      στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το
      μεγαλύτερο κέρατο!"
      Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι
      στρατιωτικοί".
      "Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
      "Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι,
      τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες
      τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει,
      να μην τον γεμίσει;"
      "Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το
      χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
      "Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει
      εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την
      οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα
      περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο
      ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να
      λείπουν".
      "Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το
      τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι
      να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
      Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο
      πικραμένος.
      "Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες
      τίποτα;"
      Και απαντάει:
      "Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
      Πολεμικού Ναυτικού..."

[Rakendytos]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και
> ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο,
> να καπνίζει χασίσι.
> -Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην
> φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός
> σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
> -Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα
> τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί
> που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί
> στην κοκαΐνη.
> -Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον
> καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να
> τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια
> μας.
> -Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να
> τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν
> τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
> -Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση
> στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η
> αλεπού.
> -Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να
> γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
> Και ο λύκος:
> -Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που
> παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους
> μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
>