ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Rakendytos]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και
Τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι
από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να
κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος
του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8
παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1
τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις
4
και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση
μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής
δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην
συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα
έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον
γέρο:
-Τι ηλικία έχετε ;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος
του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

[skou70]

Η προσευχή του κοντράκια.....


Καρτερ ημων το εν της μηχανης,
αγιασθητω το βολαν σου,
ελθετω η μπαταρια σου,
γεμισθητω το ρεζερβουαρ σου,
ως εν λιπαντικον και επι της μηχανης,
το στροφαλον ημων τον επιουσιον,
σωσε ημην σημερον και αφες ημην
απο τα μικροπροβληματα των ηλεκτρικων,
ως και ημεις αφιωμεν τις βαλβιδες ημων,
στων αντιπροσωπων και των μηχανικων,
αλλα ρησε ημας απο τα ιμιτασιον,

AVIN

[Christina:-)]

:24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:

 :knee:

[itasous]

Μετά τα μεσάνυχτα σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό.

  - Πρέπει να σας υποβάλλω σε αλκοτέστ, αλλά επειδή το μηχάνημα είναι χαλασμένο, θα χρησιμοποιήσω τη μέθοδο των δύο ερωτήσεων. Μες στη νύχτα έρχονται από απέναντί σας δύο φώτα. Τι  είναι;

  - Ε, καλά, ένα αυτοκίνητο, τι άλλο;

  - Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Toyota, Audi, Skoda...;

  - Δεν ξέρω!

  - Μου φαίνεται, δεν θα τα πάμε καλά... Πάμε στη δεύτερη ερώτηση. Μες στη νύχτα έρχεται από απέναντί σας ένα φως. Τι είναι;

  - Ένα μηχανάκι!

  - Ναι,αλλά τι μηχανάκι; Honda, Kawasaki, Suzuki...;

  - Ιδέα δεν έχω!

  - Λυπάμαι, δεν περάσατε!

Μες στα νεύρα ο οδηγός:

  - Μπορώ να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση;

  - Βεβαίως, γιατί όχι;

  - Μες στη νύχτα, σ'ένα πεζοδρόμιο, κόβει βόλτες μια  γυναίκα  με σούπερ μίνι, βαθύ ντεκολτέ και μπότες. Τι είναι;

  - Σιγά το δύσκολο! Μια πόρνη είναι!

  - Ναι, αλλά ποια πόρνη; Η μάνα σου, η αδελφή σου ή η γυναίκα σου;;

[itasous]

Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας
γιατρός του χαμογελάει.

  - Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!

  - Να 'στε καλά γιατρέ μου!

  - Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.

  - Είναι φυσιοθεραπευτής;

  - Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου...

[itasous]

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

  - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

  - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

  - Τώρα βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

  - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

  - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

  - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

[Rakendytos]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου
όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και
αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα
τον περιμένω.
Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται...

- Γιατί φοράς μαύρα;;;   Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!

[antiope]

Μετα απο ενα σοβαρο ατυχημα,ο Γιαννης βρισκεται σε κρισιμη κατασταση στο χειρουργικο κρεβατι του νοσοκομειου.Εξω βρισκονται μαζεμενοι συγγενεις με την αγωνια να διαγραφεται στα προσωπα τους...μετα απο αρκετες ωρες αγωνιας βγαινει ο χειρουργος...ολοι τρεχουν προς το μερος του να μαθουν για την προοδο της καταστασης
"Η κατασταση ειναι μη αναστρεψιμη,δυστυχως",λεει ο γιατρος..."ο μονος τροπος να σωθει ο ασθενης ειναι η μεταμοσχευση εγκεφαλου"
Ολοι τον κοιτουν με γουρλωμενα ματια και περιμενουν τη συνεχεια
"Θα πρεπει να συζητησουμε ομως κατι"συμπληρωνει ο γιατρος.."ειναι καποιο θεμα οικονομικο...υπαρχουν αντρικοι εγκεφαλοι με 1000 ευρω και γυναικειοι εγκεφαλοι με 200 ευρω.."
Οι συγγενεις κοιταζονται μεταξυ τους σαστισμενοι...καποιος εχει το θαρρος να ρωτησει..
"Μα,γιατρε γιατι τοση μεγαλη διαφορα στην τιμη?"
και ο γιατρος με μεγαλη φυσικοτητα απαντα...
"Γιατι οι γυναικειοι εγκεφαλοι ειναι μεταχειρισμενοι,χρησιμοποιημενοι...καταλαβαινετε..."

Μπου χαχαχαχχαχαχαχα!!

[skou70]

epikairo !

Μια γυναίκα πολιτικός με υπουργεία και πολλές περγαμηνές, μια μέρα πεθαίνει. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
 "Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής: Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο. Μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός έδειξε να το σκέφτεται, πριν τελικά πει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
O Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[skou70]

Το μπιστολάκι...

 

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;" ρωτάει η ξανθιά.
"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;" απαντά ο αγαθός ιερέας.
"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;"
"Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα."
"Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας"
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα: "Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;"
"Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω" απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
"Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;"
"Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο."
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει: "Περάστε πάτερ, η επόμενη"

[itasous]

αποριες περι πολιτικης

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια   ωρίμανσης, του απαντάει με ένα  παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα  μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την  οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη , κάνει όλες  τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα  όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλ oν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για  τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.


Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην   κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο   τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει  πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.


- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;


- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η  κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά

[itasous]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα, θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "/τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[black_velvet]

Σε ένα μπαράκι, ένα παντρεμένο ζευγάρι - καμιά δεκαριά χρόνια παντρεμένοι και όχι πολύ μεγάλοι - πίνουν τις μπύρες τους, χωρίς να έχουν μεθύσει (έχει σημασία το τελευταίο).

Κάποια στιγμή ο σύζυγος, προφανώς θεωρώντας ότι το αντρικό είδος είναι κάτι σαν την “αρία φυλή” σε σχέση με το γυναικείο που είναι κάτι κατώτερο, κάνει το μεγάλο λάθος (από τη βλακεία του, βέβαια) και λέει στη γυναίκα του με μεγάλη αυτοπεποίθηση]

[gon]

Γένεσις ... ανέκδοτο για Προγραμματιστές

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους,αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

[gon]

Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: - Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!