ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[saliara]

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να.....
ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

[red_till_death]

Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή. Λέει ο Άγγλος:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
- Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
- Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
- 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
- Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες...
(Saliara να 'σαι καλά, γέλασα. χαχαχα)

[saliara]

Να μαστε όλοι καλά να γελάμε!!! :lol:

Ήταν μια φορά μια χελώνα και πήγε σε ενα μπαράκι.
Λέει στον μπάρμαν. "Θέλω μια μπύρα".
Αυτός τις απαντάει ευγενικά "Δεν σερβίρουμε χελώνες".
Τότε η χελώνα του λέει "Θέλω μια λεμονάδα".
"Δεν σερβίρουμε χελώνες".
Μετα λέει η χελώνα "Καλά βάλε μου ένα ποτήρι νερό".
 Ο μπάρμαν εκνευρισμένος την παίρνει και την πετάει έξω.
Μετά από ένα μήνα έρχεται πίσω η χελώνα και του λέει "Δηλαδή τώρα θες καυγά?"

[saliara]

Μια οικογένεια χελωνών, αποφάσισε να πάει εκδρομή.
Μαζεύουν ότι χρειάζονταν και ξεκινάνε.
Μετά από εφτά χρόνια περπάτημα, φτάνουν στον προορισμό τους! Απλώνουν κάτω για να φάνε (όλα τα καλά) και τι να δουν, τους έλειπε το αλάτι. Τι να κάνουν, κάποιος έπρεπε να πάει πίσω και να το φέρει.
Αποφασίζουν να πάει ο μικρότερος, και του λένε ότι θα τον περιμένουν για να φάνε όλοι μαζί, αλλά αυτός δεν τους πίστευε και δεν ήθελε να πάει.
Πες πες, τελικά τον πείθουν και ξεκινάει.
Περνάει ένας χρόνος, περνάνε δυο χρόνια... στα έξι χρόνια, λέει ο μπαμπάς:
- Δεν γίνεται να περιμένουμε άλλο, ξεκινήστε να φάμε.
Κι εκείνη τη στιγμή βγαίνει φωνάζοντας το χελωνάκι πίσω απ' το δέντρο που είχε κρυφτεί, εκεί κοντά, και τους λέει:
- Το ήξερα εγώ πως δεν θα με περιμένατε, και γι αυτό δεν πήγα!


Και το κορυφαία που έχω  διαβάσει!!!


Βομβιστής μπαίνει σε pet shop,αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
 - Η βόμβα θα εκραγεί.Έχετε μόλις...

 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
  Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα:
 -Ε είσαι και πολύ μαλάκας.... :lol:

[jcdenton]

Είναι ένα Αμερικανάκι, ένα Γιαπωνεζάκι & ένα Ελληνάκι. Κάποια στιγμή, εκεί που παίζανε, λέει το Γιαπωνεζάκι: "ο μπαμπάς μου δουλεύει σε ένα εργοστάσιο 200 χλμ μακρυά απ' το σπίτι μας. Σχολάει στις 16:00, παίρνει ένα πολύ γρήγορο τραίνο & στις 16:30 είναι σπίτι & τρώμε όλοι μαζί." . Το Αμερικανάκι κάνει έναν μορφασμό & απαντά: "Εμένα ο μπαμπάς μου δουλεύει σε ένα δορυφόρο. Σχολάει στις 16:00, παίρνει έναν σούπερ-ντούπερ-ουάου πύραυλο & είναι στις 16:15 σπίτι για να φάμε όλοι μαζί.". Το Ελληνάκι έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια. "Γιατί γελάς ρε Ελληνάκι;" ρωτάνε τα άλλα παιδιά. "Εμένα ο μπαμπάς μου δουλεύει στο δημόσιο. Σχολάει στις 16:00 & είναι στις 14:00 στο σπίτι & τρώμε όλοι μαζί!".  :shock:  :shock:  :shock:

[saliara]

Καθηγητής εφαρμοσμένης τρομοκρατίας στο πανεπιστήμιο της Τεχεράνης ζωσμένος με εκρηκτικά γυρνάει προς τους φοιτητές και λέει
-Λοιπόν παιδιά την προσοχή σας λίγο θα το δείξω ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ!!!!!....

[katinaki]

Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν... :mrgreen:

[jcdenton]

Σε βραδυνή περιπολία ο αστυνομικός βλέπει έναν τύπο (αρκετά σουρωμένο) να ψάχνει για κάτι, δίπλα σε μια κολώνα της ΔΕΗ. "Τι ψάχνετε κύριε;" τον ρωτά ευγενικά. "ΧΙΚ... τα ΧΙΚ... κλειδιά του ΧΙΚ... σπιτιού μου ΧΙΚ"απαντά ο σουρωμένος. Ο αστυνομικός, μιας & ήταν ήσυχη βραδυά, βοηθ στο ψάξιμο. Μετά από 1 ώρα (!!) ψαξίματος, ο αστυνομικός, εμφανώς εκνευρισμένος, ρωτά: "Είστε σίγουρος πως εδώ σας πέσανε τα κλειδιά, κύριε;". "Όχι... ΧΙΚ" απαντά ο μεθυσμένος "100 μέτρα ΧΙΚ... παραπέρα ΧΙΚ... αλλά μόνο ΧΙΚ... εδώ ΧΙΚ... έχει φως ΧΙΚ... για να ΧΙΚ... ψάξω".

[papadia]

:lol:  :lol:  :lol:  :lo ΧΙΚ ΧΙΚ ΧΙΚ

[jcdenton]

Κυκλοφορούν κάποιοι εξειδικευμένοι ηλεκτρονικοί ιοί που βλάπτουν τους η/υ μας. Αυτοί είναι:

1) Arnold Scwarzenegger Virus
Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.

2) Goverment Economist Virus
Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.

3) Adam and Eve Virus
Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας

4) Freudian Virus
Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του.

5) Nike Virus
Just does it!

6) Jimmy Hoffa Virus
Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.

7) Star Trek Virus
Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει.

Health Virus
Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.

9) Olympic Airlines Virus
Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη)

10) Politically Correct Virus
Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό.Αντίθετα,αναφέρεται στον εαυτό του ως ?ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμόςΣ.

11) Catholic Church Virus
Εμφανίζει το μήνυμα ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ, κάθε φορά που διαλέγετε το Abort από το μήνυμα Abort, Retry, Fail.

[jcdenton]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι. Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςςς. "Πω πω έγινα ρόμπα" σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: "Τζακ έλα εδώ τώρα". Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω ρε πού**η μου", σκέφτεται, "γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Αμέσως, η κοπέλια ξεθάρρεψε, οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: "Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;" (στα αρχ*δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ κλανιά 20 δευτερολέπτων, κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι. Τότε ο πατέρας φωνάζει: "Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί, όπως πάει, αυτή σε λίγο θα σε χέ*ει!

[saliara]

Τι κάνει ο Χίτλερ με την γυναίκα του κάτω απο τα σεντόνια?

....................
.........
.....
..
.



 "Ναζάκια"

[jcdenton]

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινισμού. Έχουν προγραμματιστεί διάφορες εκδηλώσεις, ομιλίες, συναυλίες κλπ. Το συνέδριο κλείνει με τις ομιλίες των επίτιμων προσκεκλημένων, της Γαλλίδας προέδρου του φεμινιστικού κινήματος, την Γερμανίδα ομόλογό της &, τέλος, την Ελληνίδα πρόεδρο.

Ξεκινά η Γαλλίδα: "Κάποτε έκανα όλες τις δουλειές του σπιτιού. Μια μέρα ξενέρωσα & είπα στον άντρα μου 'Φρανσουά, από σήμερα δεν κάνω τίποτα. Θα τα κάνεις όλα εσύ'. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα μαγείρεψε. Την τρίτη μέρα τα έκανε όλα αυτός".

Κραυγές από το πλήθος "ΖΗΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ, ΜΠΡΑΒΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ"

Συνεχίζει η Γερμανίδα: "Κι εγώ κάποτε έκανα όλες τις δουλειές του σπιτιού. Μια μέρα ξενέρωσα & είπα στον άντρα μου 'Άντολφ, από σήμερα δεν κάνω τίποτα. Θα τα κάνεις όλα εσύ'. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη μέρα άρχισε να σκουπίζει. Την τέταρτη μέρα τα έκανε όλα μόνος".

Κραυγές από το πλήθος "ΖΗΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ, ΜΠΡΑΒΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ"

Πάει & η Ελληνίδα: "΄Κάποτε έκανα όλες τις δουλειές του σπιτιού, σαν σκλάβα. Μια μέρα ξενέρωσα & είπα στον άντρα μου 'Μήτσο, από σήμερα δεν κάνω τίποτα. Θα τα κάνεις όλα εσύ'. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Την τρίτη, τέταρτη, πέμπτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω... από το αριστερό μάτι"!!!!

[saliara]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: αχαχαχαχαχα κλαίωωωωωω!!!!!Ρε τον Μήτσοοοοοο

[jcdenton]

Μια πολιτιστική ομάδα πάει εκδρομή στο δάσος. Κατασκηνώνουν όλοι στην αρχή του, με εντολή να μην απομακρυνθούν. 3 γυναίκες, όμως, απομακρύνονται (2 μελαχροινές & 1 ξανθιά). Στην πορεία διαπιστώνουν πως χάθηκαν. Με τα πολλά βρίσκουν κάποιον τρόπο να γυρίσουν, αλλά ένα αρκετά βαθύ ρεματάκι τους κόβει το δρόμο προς την κατασκήνωση. Η υπόλοιπη παρέα είναι αρκετά μακρυά να τις ακούσει. Απελπισμένες ψάχνουν έναν τρόπο για να περάσουν το ρέμα, χωρίς να βραχούν, γιατί σουρουπώνει & θα κρυολογήσουν. Κάποια στιγμή παρατηρούν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν & βγαίνει ένα τζίνι. Τις κοιτάει καλά-καλά & λέει: "Ευχαριστώ που με βγάλατε από το λυχνάρι. Έχετε 3 ευχές. 1 η καθεμία σας". Λέει η πρώτη μελαχροινή: "Θέλω μεγάλους κορμούε δέντρων & δύναμη να τους κουβαλήσω". Τσούπ... η ευχή πραγματοποιείται, τους δένει σαν σε γέφυρα & περνά απέναντι χαρούμενη. Λέει η δεύτερη μελαχροινή: "Θέλω τεράστιες πέτρες & δύναμη να τις κουβαλήσω". Τσούπ... η ευχή πραγματοποιείται, τις πετά την μια μετά την άλλη, κάνει ένα πέτρινο μονοπάτι & περνά απέναντι χαρούμενη. Τέλος η ξανθιά λέει: "Θέλω ένα παγωτό βανίλια". Τσουπ... πραγματοποιείται η ευχή της, το παίρνει & περνάει χαρούμενη από την γέφυρα που είχε κατασκευάσει η κοινότητα.