ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Belladona]

[quote user="jcdenton" post="363726"]Μια πολιτιστική ομάδα πάει εκδρομή στο δάσος. Κατασκηνώνουν όλοι στην αρχή του, με εντολή να μην απομακρυνθούν. 3 γυναίκες, όμως, απομακρύνονται (2 μελαχροινές & 1 ξανθιά). Στην πορεία διαπιστώνουν πως χάθηκαν. Με τα πολλά βρίσκουν κάποιον τρόπο να γυρίσουν, αλλά ένα αρκετά βαθύ ρεματάκι τους κόβει το δρόμο προς την κατασκήνωση. Η υπόλοιπη παρέα είναι αρκετά μακρυά να τις ακούσει. Απελπισμένες ψάχνουν έναν τρόπο για να περάσουν το ρέμα, χωρίς να βραχούν, γιατί σουρουπώνει & θα κρυολογήσουν. Κάποια στιγμή παρατηρούν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν & βγαίνει ένα τζίνι. Τις κοιτάει καλά-καλά & λέει: "Ευχαριστώ που με βγάλατε από το λυχνάρι. Έχετε 3 ευχές. 1 η καθεμία σας". Λέει η πρώτη μελαχροινή: "Θέλω μεγάλους κορμούε δέντρων & δύναμη να τους κουβαλήσω". Τσούπ... η ευχή πραγματοποιείται, τους δένει σαν σε γέφυρα & περνά απέναντι χαρούμενη. Λέει η δεύτερη μελαχροινή: "Θέλω τεράστιες πέτρες & δύναμη να τις κουβαλήσω". Τσούπ... η ευχή πραγματοποιείται, τις πετά την μια μετά την άλλη, κάνει ένα πέτρινο μονοπάτι & περνά απέναντι χαρούμενη. Τέλος η ξανθιά λέει: "Θέλω ένα παγωτό βανίλια". Τσουπ... πραγματοποιείται η ευχή της, το παίρνει & περνάει χαρούμενη από την γέφυρα που είχε κατασκευάσει η κοινότητα.[/quote]

καλόοοοοοοοοοο
είδες οι ξανθές??

[KostasD33]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazsκαι τα διάφοραcookies.
Και ρώτησε]

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος]Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.[/color]

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκιαcamembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και ταDVDμαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε ταGoodysκαι το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς]

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

[katinaki]

Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε!

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Eίμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος…
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
– Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!

[jcdenton]

Ήτανε ένας Γάλλος, ένας Ιταλός & ένας Έλληνας (βεβαίως, βεβαίως) & συζητούσανε για τις χθεσινοβραδυνές τους επιδόσεις. "Εγώ, ξεκινά ο Γάλλος, το έκανα με τη γυναίκα μου 4 φορές. Το πρωί σηκώθηκε & μου ετοίμασε πρωινό". "Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Ιταλός. Εμείς το κάναμε 7 φορές. Το επόμενο πρωί ΕΓΩ σηκώθηκα & της ετοίμασα πρωινό". Ο Έλληνας έχει ξεκαρδιστεί. "Γιατί γελάς ρε Έλληνα;". "Εγώ χτες το έκανα μια φορά με τη δικιά μου" τους απαντά. "Μια φορά; Και τι έγινε το πρωί;" ρωτάνε σαρκάστικα οι άλλοι. "Με ρώτησε: ακόμη να τελειώσεις μωρό μου;"

[jcdenton]

Ήτανε ένας Έλληνας, ένας Ιταλός & ένας Γάλλος. Κάποια στιγμή λέει ο Ιταλός: "Χτες έκανα σεξ με τη γυναίκα μου. Την άλοιψα με σαντιγύ, την έγλυψα & φώναζε για 20 λεπτά". Ο Γάλλος, με ύφος ανωτερότητας, λέει: "Εγώ άλοιψα τη γυναίκα μου με μέλι & την έκανα να φωνάζει για σαρανταπέντε λεπτά". "Εγώ έκανα τη γυναίκα μου να φωνάζει για 5 ώρες" είπε απαθέστατα ο Έλληνας. "Τι;  :shock:  :shock: Δεν γίνεται αυτό! Πως το έκανες  :?:  :?: " τον ρωτήσανε οι άλλοι. "Απλό. Την άλοιψα με σοκολάτα &... σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες".

[Rizla]

Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα
αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.

Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το
"Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.

Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την
πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση,
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με
πας μέχρι εκεί;"

Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου,
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.

Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας,
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και
φτάνει στι σπίτι.

"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό,
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...

Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....

[katinaki]

τα μπουκάλια πώς τα ρίχνανε δηλαδή;  :roll:  δεν το κατάλαβα το ανέκδοτο. Τι σχέση έχουν τα λάδια; :roll:

[Rizla]

τα λαδια ηταν απο την πιτσα.. χαχαχα

να αποφυγουμε τις επεξηγησεις και αναλυσεις.. παμε σ ενα πιο ευκολο..


Δυο αναρχικοι παιζουν σκακι ωσπου ξαφνικα ο ενας κανει τη μαγικη κινηση..

-ΜΑΤ

-ΝΤΟΥ ρε!!

 :mrgreen:

[katinaki]

Κάλιο αυγά παρά πουρέ... :mryellow:

[katinaki]

Τι λενε τα χαρτια?
-Ενα Κ & ενα Μ βλεπω !!
-Εεε.... Κ ανενας Μ αλακας θα ειναι παλι !!!!!

[MEGA 1]

Το τεκνό θα είναι βρε........ :lol:  :roll:  :roll:
 :roll:  :mryellow:

[jcdenton]

Κάπου στον Ειρηνικό Ωκεανό γίνεται μια ΝΑΤΟϊκή άσκηση. Σ' ένα διάλειμμα κάθονται μαζί 3 ναύαρχοι, ο Αμερικάνος, ο Τούρκος & (φυσικά) ο Έλληνας. Όπως συζητάνε, πιάνουν το θέμα της μαγκιάς.

Λέει ο Αμερικάνος: "Τώρα θα δείτε τι είναι μαγκιά. John τσακίσου & έλα". Σε 1 δευτερόλεπτο έρχεται ο John, ένας μυώδης τύπος, 2 μέτρα ψηλός & παρουσιάζεται στον ναύαρχο. "Πήδα στον ωκεανό & φέρε μου μια φάλαινα" διατάζει ο ναύαρχος. Ο John πηδά & σε 3 λεπτά βγάζει μια φάλαινα & έναν λευκο καρχαρία (έτσι για το κέφι του). Ενθουσιασμένος ο Αμερικάνος ναύαρχος λέει: "Αυτό είναι μαγκιά".

Γελάει ο Τούρκος & λέει: "Όχι, τώρα θα σας δείξω τι είναι μαγκιά. Mustafa έλα αμέσως". Σε μισό δευτερόλεπτο έρχεται ο Mustafa, ένας υπερμυώδης τύπος, 2 μέτρα ψηλός, σαν τρίφυλλη ντουλάπα & παρουσιάζεται στον ναύαρχο. "Πήδα στον ωκεανό & φέρε μου μια φάλαινα & 2 καρχαρίες" διατάζει ο ναύαρχος. Ο Mustafa πηδά & σε 2 λεπτά βγάζει μια φάλαινα, έναν λευκο καρχαρία, έναν σφυροκέφαλο καρχαρία & 10 τσιπούρες (για ουζομεζέδες των ναυάρχων). Ενθουσιασμένος ο Τούρκος ναύαρχος λέει: "Αυτό είναι μαγκιά".

Ο Έλληνας ναύαρχος έχει λυθεί στα γέλια. "Γιατί γελάς, ρε;" τον ρωτάνε οι άλλοι. "Τώρα θα σας δείξω τι είναι μαγκιά" τους απαντά. "Μήτσο έρχεσαι να σου πω λίγο;". "Βαριέμαι ναύαρχε, έλα εσύ" ακούγεται ο Μήτσος. "Αυτό είναι μαγκιά!!!!!"

[Belladona]

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ..... σόκιν  :!:

Λόγω οικονομικών δυσχερειών  ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.
 
Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.
 
Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα.
"Καλησπέρα, πόσο πάει?"
H σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ;
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?"
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?"
"Μία ξεπέτα με το χέρι , στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι ! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι ;;;;;;;;

[Belladona]

Συζητάνε δυο γέροι περί σεξ...
- Χθες το βράδυ ήμουνα με μια τριαντάρα και τα κατάφερα τρεις φορές!
- Αποκλείεται! Με δουλεύεις! Εγώ εδώ μία φορά τη βδομάδα και μετά βίας! Εκτός αν έχεις κανένα μυστικό, βιαγκρες και τέτοια.
- Τι βιαγκρες και μαλακίες! Το μυστικό λέγεται «ψωμί ολικής αλέσεως». Φάε μπόλικο τέτοιο ψωμί και θα με θυμηθείς!
Τρέχει ο δικός μας βολίδα στο φούρνο
- Τι θα πάρει ο κύριος;
- Πέντε φρατζόλες ολικής αλέσεως!
- Πολύ δεν παίρνεις, ρε μπάρμπα; Μέχρι να το φας όλο, θα σου έχει γίνει πέτρα!

Κι ο δικός μας (από μέσα του)
- Κοίτα ρε γαμώτο μου, όλοι να το ξέρουν εκτός από μένα!

[Belladona]

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»