ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[jcdenton]

Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο:
- "Που πας νέπε Γιωρίκα;"
- "Πάω την Σουμέλα στον γιατρό."
- "Γιατί τι έχει;"
- "Είναι άρρωστη."
- "Άντε νέπε σέφτελε τίποτα δεν έχει. Γαμ...ι θέλει."
- "Τι λες νέπε Κωστίκα;"
- "Ναι, άκουσε με που σου λέω."

Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα μονολογεί:

- "Κοίτα ρε ο μαλ...ας τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και βερεσέ..."

[jcdenton]

Ήταν ένα ζευγάρι που είχε πολύ καιρό να κάνει έρωτα. Ένα απόγευμα επιστρέφει ο άντρας από τη δουλειά του, μές την τρελή χαρά, & λέει στη γυναίκα του: "Κλείσε τις κουρτίνες & τα παράθυρα & έλα στην κρεββατοκάμαρα". Η γυναίκα χαρούμενη τα κλείνει όλα, γδύνεται γρήγορα, πάει δίπλα στον άντρα της & του λέει πονηρά: "Ήρθα μωρό μου!", για να πάρει την απάντηση: "Κοίτα... πήρα ρολόι με φωτάκι!!!".

[jcdenton]

Η μητέρα του Τοτού πρασπαθεί να ταίσει το μικρό αδελφάκι του Τοτού που επί μία ώρα δεν έχει κατεβάσει μπουκιά στο στόμα. Βλέπωντας ο Τοτός την μητέρα του απογοητευμένη πλησιάζει τον μικρό τον πιάνει από το αυτί και του λέει: "Αν δεν φας όλο το φαί σου θα..." "Ξέρω! Ξέρω! τον διακόπτει ο μικρός, "θα γυρίσουμε στην δραχμή!!!"

[jcdenton]

Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

[katinaki]

Η ληστεία

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος τα δίνει και... ο ληστής τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον 1o πελάτη:

Είδες τίποτα;
Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!  :mrgreen:

[katinaki]

Ένας τραυλός πήγε σε ένα εστιατόριο. Έρχεται το γκαρσόνι και τον ρωτάει:
- Τι θα παραγγείλετε;
- Φφ...φφ...φφ.. φακή.
Σε λίγη ώρα του φέρνει το γκαρσόνι τη φακή και τον ρωτάει:
- Να βάλω αλάτι;
- Ναι.
- Θα αρχίσω να σας βάζω και μου λέτε φτάνει, αν δε θέλετε άλλο.
Και ξεκινάει ο τραυλός:
- Φφ...φ..φ..φφ..
Τελειώνει το ένα μπουκαλάκι με το αλάτι, φέρνει άλλο το γκαρσόνι, συνεχίζει να του βάζει αλάτι και συνεχίζει και ο τραυλός:
- Φφ...φ..φφ...φφ... φάτην εσύ τώρα.

[jcdenton]

[saliara]

Κατινάκι αυτό με τη ζούγκλα με πέθανε!!!!Να'σαι καλά...γέλαγα ώρες!!


-Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα: "ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ...



ΣΥΝΤΑΓΗ
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.

Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.

Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε...βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!

Tην αλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!! :lol:

[saliara]

Παρεπιπτόντως ένα ανέκδοτο μόνη της είναι η γιαγιά μου η οποία έκανε το εξής
Η αδερφή μου στο μπάνιο φωνάζει:
-Ελένηηηη θα μου φέρεις μια πετσέτα???
-Οκ
-Δεν καίει
Και η απάντηση της γιαγιάς μου..Δεν καίειιιι????Ώχουυυυ άναψε τον θερμοσίφωνα :lol:

[katinaki]

Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός.
-Γιώργος εσύ πόσες φορες απάτησες τι Νατάσσα ?
-Τέσσερις φορες
-πάρε ένα honda του 93'.
-Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τι Μαρία
- 2 φορές
-πάρε ένα honda του 2003'.
-Εσύ Κώστα πόσες φορές απάτησες τι Χριστίνα
- καμια λέει.
-πάρε μια ferrari.
... Ο Γιώργος με το honda του 93' έτσι
όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003' και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Και μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο
Παναγιώτης σε μια "διασταύρωση" το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
-τι έπαθες; τον ρωτάνε.
-Ασε είδα τη Χριστίνα με ένα πατίνι!!

[jcdenton]

Δύο δικηγόροι πήγαν σε ένα μπαρ και παρήγγειλαν δύο ποτά. Μετά έβγαλαν δύο σάντουιτς από τα χαρτοφυλάκιά τους & άρχισαν να τρώνε. Ο ιδιοκτήτης του μπαρ ήρθε ενοχλημένος και τους είπε: "Λυπάμαι, αλλά δεν μπορείτε να τρώτε τα σάντουίτς σας εδώ πέρα". Οι δικηγόροι αλληλοκοιτάχτηκαν, σήκωσαν τους ώμους και μετά αντάλλαξαν σάντουιτς.

[jcdenton]

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οικο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

– Α!! τις λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

– Α!!! της λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

– Χμ!!! ,της λεει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.

Αυτή τα χάνει και του λεει.

– Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

– Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

[katinaki]

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.  :lol:  :lol:

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.  :mrgreen:

[katinaki]

Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»

Οι δικηγόροι δεν πρέπει ΠΟΤΕ να ρωτάνε μια γιαγιά του Μισσισίπι, εάν δεν είναι προετοιμασμένοι για την απάντησή της!

Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά. Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Τζόουνς, με γνωρίζετε?»

Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Γουίλιαμς. Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους. Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο! Ναι, σας γνωρίζω!»

Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος. Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά: "κ. Τζόουνς, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»

Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω. Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός. Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»

Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.

Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:

«Εάν έστω ένας ηλίθιος από εσάς τους δύο, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα».

[saliara]

- Τί θα γίνει άμα πέσει βόμβα στα Τίρανα;
- Τίποτε! Όλοι εδώ είναι!
 :lol:



- Τι θα γίνει άμα φύγουν όλοι οι μαύροι από την Αμερική;
- Μπλακάουτ!!



Σκάνε δυο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ...








Αυτο!