Ανέκδοτα

[snoopy]

Ενας φουκαρας αποκοιμηθηκε μερα μεσημερι στην πλαζ και ο ηλιος τού
κατακαψε τα μπουτια. Τον πανε στο νοσοκομειο σε κακα χαλια. Το δερμα του ηταν κατακοκκινο,γεματο φουσκαλες και ο,τιδηποτε αγγιζαν τα μπουτια του τού προκαλουσε φοβερο πονο.Ο γιατρος τού εγραψε ενδοφλεβιες ενεσεις με νερο και ηλεκρολυτες,ενα ηπιο ηρεμιστικο και Βιαγκρα.
 
Ξαφνιασμενη η νοσοκομα ρωτησε:
-Τί καλο θα τού κανει το Βιαγκρα σ`αυτη την κατασταση;
Και ο γιατρος:-θα κραταει το σεντονι μακρια απο τα μπουτια του

[snoopy]

Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά:

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο
κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο
όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να
ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας
και μέχρι την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις ακριβώς μπροστά απο εκεί που θες
να πάς.

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για
ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι
έρχονται ένας ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις
φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι
καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως
πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι
αρκετό.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με
ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την
γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της
πόλης.

Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις,
άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.

Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός
Αξιωματικός.

Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές
"κράτα τα ρέστα".

Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.

Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε
λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά

[snoopy]

Μπαίνει ο Γιωργάκης σπίτι προβληματισμένος και ρωτάει τον πατέρα του:
-Πατέρα ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ουσίας και θεωρίας; μας το έβαλε σαν θέμα ο δάσκαλος και πρέπει να απαντήσω...
_Χμμ αγόρι μου ,φοβάμαι πως δεν μπορώ να σου το εξηγήσω με λόγια ...αλλά θα κάνουμε ένα πείραμα...πήγαινε και ρώτα την μητέρα σου: Αν της δώσει 3000 ευρώ ο χασάπης θα πάει μαζίτου;
Πάει ο Γιωργάκης ,ρωτάει την μητέρα του και επιστρέφει...
-Μπαμπά μου είπε ότι ευχαρίστως θα πάει ...
-Ωραία αγόρι μου ,ρώτα το ίδιο και την αδελφούλα σου...
Πάει ο Γιωργάκης ρωτάει την αδελφή του και επιστρέφει...
-Μπαμπα μου είπε ότι θα πήγαινε με σφαίρες...
-Λοιπόν κοίταξε αγόρι μου...
Θεωρητικά έχουμε στο σπίτι μας 6000 ευρώ
Ουσιαστικά όμως έχουμε δύο πόρνες...

[snoopy]

Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν...
-Θα πιείτε τίποτα;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.

Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
-Ενα τσιγαράκι θέλετε;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου κάπνισα και απο τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.

Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει...
-Να σας κάνω μιά ερώτηση;
-Βεβαίως ό,τι θέλετε...
-Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
-Περιμένω τον γυιό μου
-Μοναχοπαίδι ε?

[snoopy]

Εχει περάσει ένας χρόνος από τότε που παντρεύτηκε ένα ζευγάρι και επειδή δεν έχει έρθει ακόμα ο διάδοχος επισκέπτονται τον ειδικό γιατρό , ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων και στο σύζυγο δίνει ένα κουτάκι και του λέει :
" Σ' αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ όχι αργότερα από 2 ώρες αφότου το συγκεντρώσετε . Μπορείτε με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας " .
Φεύγει το ζευγάρι και την επόμενη μέρα το απόγευμα πηγαίνει ο σύζυγος στο γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο .
" Πού είναι το σπέρμα ; " λέει ο γιατρός βλέποντάς το .
" Δεν μπορούσα με τίποτα γιατρέ μου . Προσπάθησα , προσπάθησα με το χέρι , προσπάθησα με τα δύο χέρια , τίποτα ! "
" Η σύζυγός σας δε μπορούσε να βοηθήσει ; "
" Φώναξα και τη σύζυγό μου ! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου . Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια , με το στόμα , τίποτα ! Μέχρι και ένα γείτονα φώναξα , body builderά , 2 μέτρα αντρας ! Αλλά κι αυτός , τι με τα χέρια , τι με το στόμα , τι με τα δόντια , τίποτα ! "
" Αντρα ; και με τα δόντια ; "
" Ναι , γιατρέ μου , δεν άνοιγε με τίποτα το γμμενο το καπάκι ! "

[snoopy]

Πάει κάποιος στο γιατρό με προβλήματα στύσης , γιατρέ του λέει αυτό και αυτό .
Δεν είναι τίποτα λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την κίτρινη ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά του κάνει την ένεση στο μόριο ,πάει σπίτι προσπαθεί με τη γυναίκα του ,τίποτα.
Ξανά στον γιατρό,γιατρέ τίποτα του λέει ,μην ανησυχείς του λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την καφέ την ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά λοιπόν του κάνει την καφέ ένεση ,πάει σπίτι ο τύπος προσπαθεί ξανά τίποτα. Πάει πάλι στον γιατρό ,γιατρέ νο κούκου .Ε εντάξει του λέει ο γιατρός ίσως είναι λίγο πιο βαρεία η περίπτωση σου αλλά με αυτήν την γκρι ένεση δεν υπάρχει περιπτώσει αποτυχίας .πραγματικά λοιπόν αφού του κάνει την γκρι ένεση ο γιατρός πάει σπίτι και είναι ταύρος . Αφού βγάζει τα απωθημένα του μια δυο τρεις τέσσερις πέντε φορές τώρα δεν του (πέφτει). Ξανά στον γιατρό ,γιατρέ όλα εντάξει αλά δεν μου (πέφτει)
Ναι έχεις δίκιο του λέει ο γιατρός ,αυτό το γμμενο, το τσιμέντο άμα πήξει....................

[snoopy]

Μια σοβαρή κύρια μπαίνει δήλα -δήλα σε ένα SEX SHOP,και ρωτάει σιγά τον υπάλληλο .
-Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός να εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος  εφτά πόντους διάμετρο τρεισήμισι και κάνει εφτά χιλιάδες.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος δέκα πέντε πόντους διάμετρο όχτο και κάνει δέκα χιλιάδες.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός  έχει ύψος τριάντα  πόντους διάμετρο δεκαπέντε και κάνει είκοσι χιλιάδες.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη  ο κόκκινος? Ξαναρωτάει η κύρια.
-Αυτός εκεί κύρια μου δεν πουλιέται, της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας........

[snoopy]

Το 2510 στην Αμερική έχουν καταφέρει να αποσπούν τα μυαλά από προσωπικότητες όλου του κόσμου και να μπορούν να τα χεταμοσχεύουν σε όποιον το επιθυμεί και πληρώσει.
Πάει λοιπόν ένας Ελληνοαμερικάνος πολύ πλούσιος να διαλέξει ένα μυαλό.
Τον ξεναγεί ο υπάλληλος στην έκθεση
Βλέπει λοιπόν ο Ελληνοαμερικάνος το πρώτο μυαλό και ρωτάει:
-Αυτό πόσο έχει;
-Αυτό έχει 5000 $ είναι του Νίξον
-Αυτό;
-Αυτό έχει 10.000$ είναι του Κλίντον
-Αυτό;
-Αυτό έχει 30.000$ είναι του Γκορμπατσωφ
-Αυτό;
-Χμ αυτό έχει 200.000$ είναι ενός Ελληνα πολιτικού του Γιώργου του Παπανδρέου που είχε κυβερνήσει την Ελλάδα το 2005
-Ναι τον έχω διαβάσει στα ιστορικά βιβλία...αλλά μου κάνει εντύπωση γιατί είναι τόσο ακριβό;
-Μα είναι αδούλευτο κύριε

[snoopy]

-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου φίλη;
-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!
-Την Ιωάννα;
-Όχι!
-Την Κωνσταντίνα τότε;
-Όχι μπαμπά.
-Ε, ποια;
-Τον Γιάννη!
-Τιιιιι;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;

[snoopy]

Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του. Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου π.....ς και η μητέρα σου π.....α εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!

[snoopy]

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

[snoopy]

Ο πεθερόπληκτος τύπος και η γυναίκα του έχουν βγει για ψώνια και η γυναίκα λέει:
- Αγάπη μου, είναι η γιορτή της μαμάς μου αύριο. Τι να της αγοράσουμε; Θα της άρεσε καμιά ηλεκτρική συσκευή.
Και ο σύζυγος:
- Τι λες για μια καρέκλα;

[snoopy]

Μετά από μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ,μεταξύ ενός μυρμιγκιου και μιας ελεφάντινας..................      


Πεθαίνει η ελεφάντινα...................  


Φτουυυυυ  ρε γμτ  λέει το μυρμήγκι.

Για μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ ................

Θα σκάβω μια ζωή.

[Eleni]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν

ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας
πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"  Ακούγεται μια αντρική φωνή"
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω   να σε
σπρώξω;  Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει
στοκρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την
ίδια φωνή:
- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"
  Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το
κατάλαβες;  Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου,
ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ' ναι δεν ζητάει και τίποτα
υπερβολικό ο άνθρωπος.  Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να
μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε , κάνε
ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
  "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..."  Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει
στονδρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή!  Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει,
τίποτα.
Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ...
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[snoopy]

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ'όλες τις μάρκες:
 "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
 
(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)
 
 
 
2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
 
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Αγκού; )
 


3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
 "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη
γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)
 
 

 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
 
 "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Βασικά καλά που μου το 'πες
γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
 
 "Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το  μοντέλο Λερναία Ύδρα)

 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
 "Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά, την πάτησα!)

 7. Σε υπνωτικό χάπι:
 "Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Βαριά η επιστήμη για μας  τους  αδαείς)

 8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
"Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση". (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω  στο περιβόλι...)



 9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".

 (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)



 10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
 
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Χωρίς σχόλια)



 11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
 "Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".



 12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
 "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω
 σου".



 13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
 
 "Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
 

 14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

 "Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".


 15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της

 Κόκα Κόλας: "Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".


 16. Σ'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

 "Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές  απορίες)


 17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):
 Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Ελεγα κι εγώ...)



 18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):
 
 "Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα
 γεννητικά σας όργανα". (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να  προσθέσουν αυτήν την οδηγία; )


19. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Αμα τα φοράει άλλος; )

20. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
 "Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές".