Ανέκδοτα

[snoopy]

Μαθήματα για γυναίκες.
 
 
   Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
 
   Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
 
   - Αυτό λέγεται Direct Marketing.
 
 
----------------------------------------------------------
   Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
   "Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
 
   - Αυτό λέγεται διαφήμιση.
 
   ----------------------------------------------------------
   Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
   Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
   «Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
   - Αυτό λέγεται Telemarketing.
 
   ----------------------------------------------------------
   Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα
ποτό.
  Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα
   ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
   «Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
 
   - Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
 
   ----------------------------------------------------------
   Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο
κρεβάτι.»
 
   - Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
 
 
 
 
   ----------------------------------------------------------
   Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
 
   - Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
 
   ---------------------------------------------------------
   Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
   και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
 
   - Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

   ----------------------------------------------------------
   Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως
   μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι
   άντρες.
   Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται
   ακριβώς στο μέτρο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
   «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

-      Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

[snoopy]

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

[snoopy]

Funny Troy

[snoopy]

Kάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για
Το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει Στο
κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ...ψοφάει. Αγοράζει άλλον, πουέδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: "Ή μου δίνεις έναν άξιοκόκορα, η σ' τα κάνω λαμπόγυαλα". Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω : "Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς..."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που Βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει, γουρλώνουν Τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα Τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180  ...δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με  ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες,
 γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και xελώνες και...σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανη με τη γλώσσα έξω κι από
πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά Του και τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις
κι εσύ αρχηγέ!"
 Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
 "Φύγε ρε μαλάκα . . . θα μου φοβίσεις τα όρνια!"

[Birbilw]

Ο Αρκουδοκυνηγος

Ο Χρηστος, γεματος ενθουσιασμο, παει στο δασος για να κυνηγησει.

Βλεπει μια μικρη καφετια αρκουδα, τη σημαδευει και τη σκοτωνει. Τοτε νοιωθει ενα κτυπημα στον ωμο, γυριζει και βλεπει μια μεγαλη μαυρη αρκουδα η οποια του λεει]

[snoopy]

Μπισκότα Δολοφόνοι , καταζητούνται για απόπειρα φόνου
Η Lisa Burnett , ετών 23 και κάτοικος του San Diego , επισκεπτόταν
τα  πεθερικά της , και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια.
Αρκετοί  άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα
παράθυρα , κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο
πίσω  μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή
ώρα ,  ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της
Lisa  ήταν  ανοιχτά , και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά , και αυτή
απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι
κρατούσε  τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα . Ο πελάτης κάλεσε
ασθενοφόρο,  του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο ,
γιατί οι  πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από
το  κεφάλι της. Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο ,
ανακάλυψαν  ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης , στο πίσω μέρος του κεφαλιού
της...
Ένα  μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα , είχε εκραγεί
εξαιτίας της  ζέστης , δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός
και  ένα  κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της .Όταν
προσπάθησε  να δει τι ήταν , έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο
εγκέφαλος της . Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να
"κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την
προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια. Η Lisa είναι ξανθιά

[galileo001]

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

ακομα γελαω απιστευτο                    

[skou70]

Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς, 14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5 εκατομμύριο.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000 βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο, από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε στα δύο εκατομμύρια.
- Βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.

[Atma]

Συναντάει το πρωί ένας ντόπιος σε νησί μια τουρίστρια και της λέει:
How from here morning morning?

(Ήθελε να πει πως απο δω πρωί πρωί;)

[Atma]

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Πώς λένε οι Τούρκοι τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.

Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

Πώς λένε οι Τούρκοι το Υποβρύχιο?
Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.

Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.

Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.

Πώς λένε οι θεσσαλονικοί την τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν...

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότωφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.

Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στα Ιταλικά;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!

Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ

ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ: Omar Tariff
ΝΙΚΑΡΑΓΟΥΑΝΟΣ ΤΕΜΠΕΛΗΣ: Santinista Pouho
ΛΑΤΙΝΟΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΜΠΑΡ: Carlos Ehobar
ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΣ: Mesout Tavaz
ΙΤΑΛΟΣ ΞΥΛΟΥΡΓΟΣ: Covi Kadroni

Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;
Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται το σώβρακο στα τούρκικα;
Τσουτσού βαστάχ!

[snoopy]

Ενα παιδακι επαιζε στην λασπη και εφτιαχνε ανθρωπακια. Το βλεπει ενας
πατσος, το πλησιαζει και το ρωταει - Τι φτιαχνεις εκει µικρε?

- Μπατσακια, του λεει ο µικρος

- Και µε τι τα φτιαχνεις? ρωταει παλι ο µπατσος

- Με λασπη και σκατα, απανταει ο µικρος

-Σκατα?? Τα παιρνει στο κρανιο ο ;πατσος, ßγαζει το κλοπ και το κανει
μαυρο στο ξυλο.

Την αλλη μερα ξαναβλεπει το παιδακι, το πλησιαζει και το ρωταει τι
φτιαχνει.


"Μπατσακια" , λεει ο μικρος.

"Με τι τα φτιαχνεις?"

" με λασπη και σκατα" απανταει ο μικρος.

Βγαζει το κλοµπ ο μπατσος και τσακιζει στο ξυλο τον μικρο.

Τη τριτη μερα,ξαναβλεπει τον μικρο στις λασπες.

- Τι φτιαχνεις ? το ρωταει.

- Πυροσβεστες, απανταει ο μικρος

-Α, μαλιστα.Και με τι τους φτιαχνεις?, ξαναρωταει απορημενος ο μπατσος.

-Με λασπη, λεει ο µικρος.

-Μονο λασπη, σκατα δε βαζεις ? ρωταει ενθουσιασµενος ο μπατσος.

-Αμα βαλεις σκατα, γινονται μπατσοι, απαντα ο μικρος...

[snoopy]

Άνοιξε ένα κατάστημα "Προμήθειας συζύγων" όπου οι γυναίκες μπορούν να διαλέξουν να αγοράσουν έναν άνδρα να παντρευτούν ανάμεσα από πολλούς.
Το κτίριο έχει 5 ορόφους και ανάλογα με τους ορόφους αυξάνονται  και οι
ικανότητες των ανδρών που διατίθενται. Ο μόνος κανόνας είναι ότι κάθε
γυναίκα πρέπει  να διαλλέξει έναν άνδρα από τον όροφο στον οποίο βρίσκεται αλλά  δεν μπορεί να επιστρέψει σε ορόφους που έχει πάει ούτε, αν διαλλέξει, να προχωρήσει προς τα πάνω μετά την εκλογή. Ετσι, πήγαν κάτι φιλενάδες να διαλέξουν

Πρώτος όροφος:

Η πόρτα είχε μία επιγραφή :  "Αυτοί οι άνδρες είναι εργαζόμενοι και
αγαπούν
τα παιδιά"

Οι  γυναίκες διάβασαν την επιγραφή και είπαν  "Ωραία, αυτοί είναι
καλύτεροι από αυτούς που είναι άνεργοι ή δεν αγαπούν τα παιδιά, αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει  στον επάνω όροφο"  Έτσι προχώρησαν.

Δεύτερος όροφος:

Η πινακίδα γράφει, " Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό,
αγαπούν τα παιδιά και είναι πολύ εμφανίσιμοι "

"Μμμμμ!.." σκέφτηκαν τα κορίτσια  "Αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει  στον
επάνω
όροφο"



Τρίτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού"

"Ουάου!"  είπαν οι γυναίκες "Πολύ δελεαστικό. ΑΛΛΑ, τί άλλο μπορεί να
υπάρχει παραπάνω;"

 Κι έτσι πάλι προχώρησαν στον επόμενο όροφο

Τέταρτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι και πολύ ρομαντικοί "



"Ω! καταπληκτικά! Αλλά για σκέψου! Τι μπορεί να μας περιμένει ακόμη
παραπάνω! "



Κι έτσι ανέβηκαν και στον πέμπτο όροφο

Πέμπτος όροφος:

Η επιγραφή στην πόρτα γράφει : "Αυτός ο όροφος είναι εδώ για να
αποδεικνύει ότι οι γυναίκες τελικά δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. Σας
ευχαριστούμε που ψωνίσατε, καλή σας ημέρα."

[skou70]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
 Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"
 Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ****είτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του
Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το  1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**σου ρε μ****σμένο, Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
"Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

[snoopy]

Είναι ο Γκουσγκούνης γυμνός με μία γκόμενα, και αφού κάνουν τα
προκαταρτικά, παέι και ακουμπάει τα γεννητικά του όργανα πάνω σε ένα
καλοριφέρ.

-Τι κάνεις εκεί ;    ρωτάει γεμάτη απορία η γκόμενα...

 -Ζεσταίνω το φαΐ σου, απαντάει ο εθνικός πορνοστάρ....

[snoopy]

Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα.Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρεί κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελαίνεται ο κλέφτης...τί να κάνει...τί να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο
"ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"