a33.gr

Ένα ζευγάρι, πολλά χρόνια παντρεμένοι, κάθονται στην παραλία. Η γυναίκα πολύ χοντρή. Τη βλέπει ο άνδρας της με το μαγιό και της λέει:
- Α, ρε γυναίκα, σαν ψησταριά έγινες!
Η γυναίκα κουνάει με νόημα το κεφάλι και δε λέει τίποτα.
Την ίδια μέρα η γυναίκα πλένει πιάτα. Ο άνδρας την κοιτάει από πίσω και της λέει πάλι:
- Πως έγινες έτσι, ρε γυναίκα. Σαν ψησταριά είσαι.
Η γυναίκα πάλι δε λέει τίποτα.
Το ίδιο βράδυ στο κρεβάτι ο άνδρας αρχίζει να την χαϊδεύει, να τη φιλάει, αλλά η γυναίκα καμιά ανταπόκριση. Ο άνδρας συνεχίζει να τη χαϊδεύει για άλλα 5 λεπτά και τη ρωτάει τι έχει. Τότε η γυναίκα γυρίζει και του λέει:
- Τώρα τι περιμένεις; Να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι!

Παράθεση από: "aiollus"Είναι ένας παντρεμένος σ'ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που είχαμε κανει sex στην πισίνα

και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον πωπω;;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

Παράθεση από: "aiollus"Eνας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στηνσύζυγό του:

"Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο,
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια
δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό,
αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα
ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη
γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ
μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία.

"Αγαπημένε μου Σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την
ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι
54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον
προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές
σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν
και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές
περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18. Για τον λόγο αυτό δεν θα
επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΙΘΗΚΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ.
ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΗΜΕΡΑ ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΟΥ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟΥ ΚΗΠΟΥ ΤΟΝ ΒΑΛΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΕΝΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙ.
ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΚΛΟΥΒΙΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.
ΚΑΙ ΛΕΝΕ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΒΡΕ ΠΙΘΗΚΕ ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΤΟΝ ...... ΑΠΟ ΠΙΣΩ.

ΤΟΤΕ ΠΑΝΕ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΛΟΥΒΙ . ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΤΙΓΡΗ.

ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΙΔΙΟ ΤΗΝ ΤΙΓΡΗ  ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΚΛΟΥΒΙΟΥ.
ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΡΑΓΜΑ.
 
ΤΟΤΕ ΤΟΝ ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΜΙΑ ΖΕΒΡΑ.

ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΣΚΕΦΤΙΚΟ
ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΒΡΕ ΠΙΘΗΚΕ ΓΙΑΤΙ ΚΑΘΕΣΑΙ ΕΤΣΙ ΛΥΠΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΙΚΟΣ.

ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΤΗΝ ΠΙΤΖΑΜΑ ΘΑ ΤΗΝ ΒΓΑΛΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΠΩ ΕΓΩ..............

Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη...

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.

- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.

- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα...

- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι...




Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναικάρα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...

οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!




Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....





Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να µπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όµορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαµβάνεται ότι έρχεται κατ'' ευθείαν σ'' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυποµονώντας να αρχίσει κουβεντούλα µαζί της την ρωτά:
- "Επαγγελµατικό ή ταξίδι αναψυχής;"
- "Συνέδριο Νυµφοµανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
- "Θεούλη µου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όµορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται µερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυµφοµανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιµία του της λέει:
- "Πολύ συναρπαστικό.... και µε πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
- "Είµαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. - "Χρησιµοποιώ τις εµπειρίες µου να αποµυθοποιήσω µερικούς δηµοφιλείς µύθους για την σεξουαλικότητα".
- "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι µύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
- "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν µεγάλο πέος, ενώ στην πραγµατικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αµερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ στην πραγματικότητα οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- "Συγνώµη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγµατα µαζί σας µιας και δεν ξέρω ούτε το όνοµά σας"
- "Καθιστή Αρκούδα ... " λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " ...Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Παράθεση από: "aiollus"Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
dim says:
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτ ώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναπηδάς".

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο, λόγω προβλήματος, κάπου στην Αφρική και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους πάνε στον αρχηγό της φυλής και τους λένε: «Αν ο αρχηγός ξέρει την χώρα καταγωγής σας θα σας αφήσουμε να ζήσετε». Πάει ο Γάλλος και λέει: «Είμαι από την Γαλλία, την δημοκρατικότερη χώρα του κόσμου. Πύργος του Άιφφελ, αψίδα του θριάμβου μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγος. «Είμαι απο τις Η.Π.Α., την ισχυρότερη χώρα του πλανήτη. Χάμπουγκερς, μπέιζμπολ, ντόπες μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγός. «Εγώ είμαι από την Ελλάδα...» πάει να πει ο Έλληνας και διακόπτεται «Ελλάδα; Ωωωω. Αθήνα, Παρθενώνας». «Εγώ είμαι από της Θεσσαλονίκη» λέει δειλά ο Έλληνας. «Ωωωω, Θεσσαλονίκη. Λευκός πύργος, κάστρα, Π.Α.Ο.Κ., Ηρακλής.». «Εγώ είμαι Άρης» λέει ξεθαρρεύοντας ο Έλληνας. «Άρης; Στα λιοντάρια» απαντά ο αρχηγός.

Παράθεση από: "angeL_love"ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ , ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΙΘΑΓΕΝΩΝ.

ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΘΑ ΣΑΣ ΔΕΙΞΩ ΤΟ  ΧΡΥΣΟ ΜΑΣ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ . ΑΜΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΚΛΕΨΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΝΗΣΙ. ΑΛΛΙΩΣ ΑΜΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΤΙ ΘΑ ΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΣΟΥΜΕ

ΩΡΑΙΑ ΛΕΝΕ  .

ΠΑΕΙ Ο  ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ . ΚΛΕΒΕΙ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ.
ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΤΩΝ ΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ. ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ ΚΑΙΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΖΟΥΝ.

ΠΑΕΙ Ο ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΚΛΕΒΕΙ ΤΗ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ , ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ ΤΟΝ ΨΑΧΝΟΥΝ . ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΗΝ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΖΟΥΝ.

ΠΑΕΙ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.
ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ , ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ , ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ , ΕΝΑ ΜΗΝΑ.
ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ ΤΟΝ ΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ.
ΤΟΝ ΞΑΝΑΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ.
ΜΠΡΑΒΟ ΛΕΕΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΚΛΕΨΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ  ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΝΗΣΙ. Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΜΑΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΤΗ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ.

Α ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΠΕΡΝΕ ΜΠΡΟΣ........

Παράθεση από: "aiollus"ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός. - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;" - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός. - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;" - "Φυσικά, κύριε".. - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς".. - "Βεβαίως".. - "Και Βιάγκρα; Έχετε;" - "Μα και βέβαια έχουμε." - "Φάρμακα για τη μνήμη;" - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;" - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;" - "Ναι, βέβαια, έχουμε!" Και ο Γιώργος: - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου  :roll:

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν ένας βουδιστής, ένας χριστιανός και ένας μουσουλμάνος και είχαν διαμάχη για το ποια θρησκεία είναι η σωστή. Αποφασίζουν να πηδήξουν από μεγάλο ύψος, προσευχόμενοι στον Θεό τους & όποιος σωζόταν, η θρησκεία του θα ήταν η καλύτερη. Πηδάει ο μουσουλμάνος και προσεύχεται: «Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με. Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με...». Πέφτει όμως και σκάει σαν καρπούζι. Πηδάει ο βουδιστής και προσεύχεται: «Βούδα, Βούδα σώσε με. Βούδα, Βούδα σώσε με...». Τσουπ στα 100 μέτρα πριν σκάσει, βγαίνει το χέρι του Βούδα και τον σώζει. Πηδάει και ο χριστιανός: «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 500 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 350 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 150 μέτρα, «Βούδααααααααα» στα 75 μέτρα!!!!!

Παράθεση από: "Sotis"ερωτηση?>πως  λεγεται  ο  αδερφος  του  τερενς  κουικ.              απαντηση..  νες  κουικ.. :24:  :24:

Παράθεση από: "jcdenton"Ήταν σε ένα βασίλειο ο βασιλιάς Νηρ. Στα εξηκοστά του γενέθλια, ετοιμάζει ένα φοβερό πάρτι. Καλεί και τον καλύτερο Dj για μουσική. Το πάρτυ εξελίσσεται κορυφαία και οι καλεσμένοι περνούσαν τέλεια. Σε κάποια φάση ο νηρ πάει στον dj και του λέει «Βρε φίλε, φοβερή μουσική, αλλά δυνάμωσέ την λίγο». Τα πάιρνει ο dj και βάζει την ένταση στη διαπασών. Εκείνη τη στιγμή ο Νηρ παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει. Ποιό το συμπέρασμα;


Πάει ο Νηρ (Pioneer)

Na pv kai egv ena?

Htan o Mpompos kai ton stelnei h mhtera toy na parei 10 koytakia NOYNOY. Meta apo ligo gyrnaei sto spiti xvris tipota. "Ti egine?" ton rvta h mhtera toy. "Phga sto super-market" leei o Mpompos, "kai eixe mia afisa apo ejv poy egrafe: Galata yparxoun polla, NOYNOY omvs ena"!!!!!!!

Παράθεση από: "araxnoula"Ηταν ενας γερμανος ενας ιταλος και ενας ποντιος.Και τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.τους κοιταει εκεινος και λεει¨...ΠΑΛΙ ΕΣΕΙΣ??