ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Alabastro]

Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του.

Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.

Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.

-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!

-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.

-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!

Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.

-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;

-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα του!!!

[Alabastro]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό για εξετάσεις και ο γιατρός του λέει:

- Φίλε λυπάμαι που θα σε στεναχωρήσω, αλλά έχεις μεγάλο πρόβλημα με την καρδιά σου και θα πεθάνεις σε 2-3 μέρες. Τουλάχιστον κοίτα να περάσεις όσο γίνεται καλύτερα με την οικογένειά σου και να τακτοποιήσεις τις τελευταίες σου εκκρεμότητες.

Το βράδυ ο τύπος λέει στην γυναίκα του ότι ο γιατρός του είπε ότι θα πεθάνει από την καρδιά του και μετά την πολύ δύσκολη στιγμή και για τους δύο, αρχίζει να παίρνει μανιωδώς τηλέφωνα όλους τους γνωστούς, φίλους και γείτονες και να τους λέει ότι θα πεθάνει από AIDS. H γυναίκα του γεμάτη απορία και έκπληξη τον ρωτάει γιατί λέει ότι θα πεθάνει από AIDS, ενώ ο γιατρός του είπε από καρδιά. Οπότε ο τύπος απαντά:

- Εντάξει, εγώ θα πεθάνω από καρδιά, αλλά εσένα δεν πρόκειται να σε γα**σει κανένας!

[Alabastro]

Πόσους ψυχίατρους χρειάζεσαι να αλλάξεις μια λάμπα;

- Έναν, απλά η λάμπα θα πρέπει να θέλει να αλλάξει πραγματικά!!!
xaxaxaxa

[Alabastro]

Στην πόρτα του Παράδεισου, ο κλειδοκράτορας Αγιος Πέτρος ρωτάει έναν που φουριόζος πάει να μπει μέσα:

- Εσύ τι είσαι;

- Γιατρός!

- Εντάξει! Πέρασε μέσα. Για τους προμηθευτές μας, η είσοδος είναι ελεύθερη!


----------------------------------

Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο ασθενή και του λέει.

- Επειδή είναι η πρώτη φορά που σε εξετάζω, θα πρέπει να μου πεις το πρόβλημα σου από την αρχή.

Και ο ασθενής:

- Στην αρχή είπα "Γεννηθήτω φώς" και εγένετο φώς....

----------------------------------------------------------------

Ένας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .

-Γιατρέ μου, του λέει με φωνή ντροπαλή, που τρέμει από αγωνία. Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...

-Κατάλαβα, λέει με νόημα ο γιατρός. Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
-----------------------------------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που ότι και να έβλεπε νόμιζε ότι ήταν μ......ί.

Ένας φίλος που κατάλαβε την σοβαρότητα της κατάστασης, τον πήγε στον ψυχολόγο.

Αρχίζει λοιπόν ο ψυχολόγος και ζωγραφίζει στον πίνακα έναν κύκλο.

- Τι βλέπεις εδώ; ρωτάει τον ασθενή.

- Ένα μ....νί!!!

Ζωγραφίζει ένα τετράγωνο.

- Τι βλέπεις εδώ;

- Ένα μ....νί!!!

Ζωγραφίζει ένα λουλουδάκι.

- Τι βλέπεις εδώ;

- Μα γιατρέ, είναι προφανές! Ένα μ..νί!!!

Ζωγραφίζει ένα σπιτάκι.

- Εδώ;

- Ένα μ..νί!!!

Ζωγραφίζει δύο δέντρα.

- Εδώ;

- ... Δύο μ...ιά!!!

Προβληματισμένος ο γιατρός κάθεται στο γραφείο και λέει στον ασθενή:

- Νομίζω ότι έχετε ένα στερητικό σύνδρομο σε σχέση με το σεξ...

- Εγώ έχω το πρόβλημα, γιατρέ;;!!! Ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μ....νιά;;!!!
xaxaxaxaxa

[Rakendytos]

Στο δικαστήριο...
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου…
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- ʼρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!

[Rakendytos]

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ωρα.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
 
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας, ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

[niose]

Καφετιέρα
Συνέβη στο καφέ "ΑΧΙΛΛΕΙΟΝ" στη Θεσσαλονίκη.
Έρχεται η σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
-Τι θα πάρετε;
-Ένα capuccino.
-Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή
-Καλά, λοιπόν, τι έχει;
-Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------
Η Ξανθιά και η πιτσαρία
Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!

---------------------------------------------------------------------------------
Τα πιάνει "γρήγορα"!
-Πώς κάνεις μια ξανθιά να γελάσει την Κυριακή;
Της λες το ανέκδοτο την Παρασκευή!


Τι κοινό έχει...
Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο ʼγιος Βασίλης;
-Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.


Ο Αλβανός
-Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα: "Τι 'ναι αυτά ρε 'σύ;"
Γέμισε η Ελλάδα Κούρδους..."
(Πραγματικό περιστατικό!)

[Rakendytos]

Μία γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν σηκώνει το χέρι της, αφήνοντας να φανεί μία μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της.

Τότε, γυρίζει ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ και λέει στο μπάρμαν:

- Φιλαράκο, κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα.

Ο μπάρμαν σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτάει:

- Πού το ξέρεις ότι είναι μπαλαρίνα;

Και ο μεθυσμένος:

- Ε, μόνο μία μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της!

[heinrich]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

 1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

[Rakendytos]

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να
 τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το
 δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχει γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το
υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής
κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν
από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και
υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του
ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με
λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του
παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα
Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να
φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του
ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του
θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!

[heinrich]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια
Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική
σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις
λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του
λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει
επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον
μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται
η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα
για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν
άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το
παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για
να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνον μου!   Εγώ θα περιμένω την αστυνομία....

[Rakendytos]

Kαλά και σύντομα !!


Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του
γάμου μας;
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω
=========================
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός
να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;
=========================
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του
στο κρεβάτι με άλλο άνδρα
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
=========================
Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα
=========================
 Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
=========================

[sexy]

TOU ARKA

AGGELOS : Hello man!...How are you today???

NEKROS : Mpa;...Milas kai agglika aggele??

AGGELOS : Fysika!..Frontisa na mathw apo poli nwris, giati emeis edw to kserame oti ta agglika tha einai h glwssa tou mellontos!

NEKROS : Apo pou to kserate??

AGGELOS : Apo tote pou dhmiourghthike o kosmos!...Akoma kai o Adam mathaine agglika!

NEKROS : Sovara??

AGGELOS : Vevaia!...Malista otan h Eua tou eipe oti tha ekspathse o Ofis, autos nomize oti exei kapoio provlima me to grafeio!!!


 :24:

[Rakendytos]

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα.

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!!!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

[heinrich]

Γιατρός:
- Οι εξέτάσεις που έκανες δεν πήγανε καθόλου καλά. Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σου πω. Με ποιο να ξεκινήσω;
Ασθενής: - Ξεκίνα με το κακό.
Γιατρός: - Έχεις δύο μήνες ζωής...
Ασθενής: - Καλά ρε γιατρέ, και ποιό είναι το καλό νέο;
Γιατρός: - Βγήκα χθες και γνώρισα ένα γκομενάκι...!