ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Rakendytos]

Ήταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.
Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο
κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το
θαυμα
σου
να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και απο
μενα
.....οτι ζητησεις θα το κανω.
Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της
λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το
αντιτιμο
ειναι
βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο
σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν
βαριεσαι.....ΕΝΤΑΞΕΙ!
απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι
της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο.....
Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να
σου
χαρισω
ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και
πηγαινε
να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε
να σου
κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα
διασκεδασετε μια
χαρα!
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......Ξεκινησε το καραβι λοιπον και
μεσοπελαγα
ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα
χτυπουσαν ως
την
γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το
τελος
της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....Οι αλλες ομως οι
κακομοιρες
τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της
απαντησε:.....










ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....


ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

[Rakendytos]

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη
φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας
της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του
δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο
δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία
μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας
ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να
ρωτήσει
αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία
μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα
κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι
υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και
όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι
πανεπιστημιακοί.

[martinadek]

Ήταν τρεις φίλες, η  Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις  φίλες,
πήγαιναν κάθε  απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
 - "Κορίτσια, δεν θα  πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από  την
δουλειά του,  κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα  κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω
εγώ."
 Kι έτσι έγινε. Mέχρι να  βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο  πρόστυχο
εσώρουχο είχα και τον  περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την  πετσέτα του, τα
πιάνω και του λέω:
 -  "Mωρό μου, τι κρύα …μπαλλάκια  είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα  ζεστάνω
εγώ."
 Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
 - "Θα το δοκιμάσω κι  εγώ", λέει η Βαρβάρα.
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες  και  κατενθουσιασμένη
η Βαρβάρα τους λέει:
 - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο.  Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά
αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης  από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.

 Και του είπα:
 - "Πήγαινε μωρό μου  να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω."
 Mέχρι να  βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου  και
μόλις  βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και  του λέω:
 -  "Mωρό μου, τι κρύα μπαλλάκια  είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα
ζεστάνω."
 Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
 Tότε, σκέφτηκε και η  Γωγώ:
 - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
 Την επόμενη μέρα λοιπόν,  θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως  είχε
περιέργως αργήσει.  Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται  μαύρη από το
ξύλο,  γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
 - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες  της.
 - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την  κούραση,
του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα  μετά εδώ σε εμένα  να σε
ξεκουράσω."
 Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο  είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
 - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
 - "Μόλις βγήκε  από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και  του

λέω:
 - "Mωρό  μου, γιατί έχεις ζεστά μπαλλακια ; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα  είχαν
κρύα!"

[Rakendytos]

Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής ρωτάει τον φαντάρο

_Για πές μου παιδί μου όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό
για μένα :αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος και να μη δυσαρεστήσει τον Διοικητή του

- Ευχαρίστηση κε Διοικητά

- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;

- Να κε Διοικητά , αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

[black_velvet]

Συμπτώσεις....

1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

[fmas]

Συμπτώσεις....

1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Απίστευτο...............

[black_velvet]

Στο τηλέφωνο]

[Rakendytos]

Εσύ άρχισες

Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία
τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν. Τον ρωτάει ο διευθυντής:
-Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός
σου;
-Κοιτάξτε, γύρω στις ευρώ 6.000 το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη και
τα προνόμια που θα έχω.
-Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 18 μισθούς το χρόνο,
πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 cabrio;
-Ουάου, θα αστειεύεστε!
-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...

[cna]

ΚΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;
- Παρακάλια για μισή ώρα!

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;
- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;
- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;
- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;
- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;
-Πιστός!

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;
- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;
- Όταν κοπεί το ρεύμα!

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;
- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;
- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;
- Γιατί δεν έχουν!

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;
- Δεν κρατάν πολύ.

15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;
- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;
- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;
- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;
- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;
- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση;
- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[anzelina]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε
να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και
θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά
τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που
έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι
μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για
να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το
κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο
Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις
γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το
καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν
όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος                    

[sevenseas]

μπαινει ενας υπος σε ενα μπαρ σχδον αδειο
καθεται στην μπαρα και παραγγελνει ενα ουισκυ
το φερνει στα χελη του, και λεει στον μπαρμαν
-τι γνωμη εχεις για τα επεσοδια της Πεμπτης?
-αααααααααααααααααααα, του απανταει ο μπαρμαν
-πολιτικες συζητήσεις απαγορευονται εδω
ψιλοτσαντιζεται ο πελατης,που ειχε ορεξη για κουβεντα,
πινει γρηγορα το ποτο του και παραγγελνει δεύτερο
-πως βλεπεις το προωταθλημα? ξαναρωταει τον μπαρμαν
-ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα
απαγοερουνται αθλητικες συζητήσεις εδω
ο τυπος τα εχει παρει κρανίο
παραγγελνει τριτο ουισκυ
του το παει ο μπαρμαν
πριν το βαλει στο στομα του ρωταει τον μπαρμαν
-σεξουαλικες συζητσεις επιτρέπονται?
-σεξουαλικες συζητήσεις επιτρεπονται , του απανταει
-Ε ΑΕΙ ΜΑΜΗΣΟΥ ΤΟΤΕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[heinrich]

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή
ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και
κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.


-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, και είναι για αποκλειστική χρήση!

- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

- Τότε άντε και γαμήσου  αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

[ena_megalo_keno]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!

[ena_megalo_keno]

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος
βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για
να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο
μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την
Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το
Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος
απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον
Φεβρουάριο.......

[Rakendytos]

Είναι ο Κωστακης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν έχει
αρχίδια. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει
μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας.
Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει
μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview.
Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και
ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
- Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε
προσλάβω.
Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που
αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο.
Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του.
Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο
πιάνεις δουλειά.
- Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω;
- Ε, έλα κατά τις έντεκα.
Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις
οχτώ δεν έρχονται;
- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα
ξύνουμε τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;