ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Nena]

][size=18][/Τι είναι 601 @@ θαμένα στο χώμα???[size]

[kap]

603, oi 300 o Λεωνίδας και το αρχ.....δι που τους καρφωσε

[Rebel_heart]

Δυο γριές η κυρα-Λένη και η κυρά-Μαρία συναντιούνται στο δρόμο.

Κυρά-Λένη:"Άσε,που να στα λέω"
Κυρά-Μαρία:"Για πες μου"
Κυρά-Λένη:"Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο"
Κυρά-Μαρία:"Μη μου λες.Και τι έκανες;"
Κυρά-Λένη:"Άρχισα να τρέχω"
Κυρά-Μαρία:"Για πες μου,μη με κρατάς σε αγωνία."
Κυρά-Λένη:"Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα..."
Κυρά-Μαρία:"Συνέχισε.Τι έγινε;"
Κυρά-Λένη:"Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα..."
Κυρά-Μαρία:"Ναι, και;"
Κυρά-Λένη:"Δεν τον πρόλαβα...!"
 :roll:

[Rebel_heart]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που ''χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το ''χα απορία πώς ξαναγεμίζει..
 :shock:  :shock:  :shock:

[Rakendytos]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[cna]

Πώς να κλείνετε δουλειές

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για ****
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

[Rakendytos]

Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο: Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι
μαύρος... όταν κρυώνω είμαι μαύρος. όταν τρομάζω είμαι μαύρος. όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...  όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

[Rakendytos]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός
μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[Rakendytos]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για
τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν
τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο
επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην
πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και
διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν
στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή
ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό
πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που
πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος
ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου
και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας..."

[heinrich]

ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ:
- ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
 -ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ  ΠΡΑΓΜΑΤΑ.
- ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?
- ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ,  ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ,. TΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΩΜΙΑ
ΒΟΛΤΑ  ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ  ΤΟ
ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ  ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:
-ANTE ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΔΩ  ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ KAI  ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ
ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ: "ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ".
"EΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ ?", ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. "Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ".

[Rakendytos]

- «Μπαμπά», ρωτά ο γιος. «Tι είναι συνείδηση;»
- «Σε παρακαλώ άσε με να διαβάσω την εφημερίδα μου».
- «Μπαμπά πες μου, τι είναι συνείδηση. Σε παρακαλώ, πες μου!»
Ο πατέρας αφήνει με ένα αναστεναγμό την εφημερίδα του και προσπαθεί να του εξηγήσει.
- «Λοιπόν, ας πούμε ότι είμαι μόνος μου στο μαγαζί, έρχεται μια πελάτισσα, αγοράζει ένα τόπι ύφασμα αξίας 100 ευρώ. Μου δίνει 200 ευρώ και φεύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα. Όταν κλείσω, έχω 100 ευρώ παραπάνω στο ταμείο. Εντάξει ως εδώ;»
- «Ναι, ναι.»
- «Πολύ καλά. Τότε ακούγεται μια φωνούλα μέσα μου που τη λέμε συνείδηση και λέει: "Αραγε πρέπει να το πεις στο συνεργάτη σου;".»

[anzelina]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με
μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και
γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση
slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται
προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με
λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και
κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το
πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα
μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του
για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
 
ΑΝΤΡΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 :24:  :24:  :24:

[heinrich]

Eνας πελαργός κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

[heinrich]

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.   [size=18]Όχι ρε πούστη μου,[/size] λέει το μυρμήγκι, [size=18]για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!![/size]

[heinrich]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.