Κάποιοι έχουν δουλειά αλλά πάντα κάποιοι θα αρέσκονται στο "εύκολο" και "άκοπο" χρήμα .

Όσα περισσότερα μέτρα ασφαλείας λάβει κανείς , τόσο περισσότερο θα αποθαρρύνει τους ερασιτέχνες κλέφτες. Τους αποφασισμένους επαγγελματίες , δεν τους σταματά τίποτε σχεδόν. Δυστυχώς ...

Αυτό δεν σημαίνει ότι θα αφήσουμε την ζωή και την περιουσία μας βορά σε τυχάρπαστα κλεφτρόνια. Προσέχουμε για να έχουμε ... Όσο ακόμα έχουμε  :neutral:

ΠαράθεσηΤη σιγουριά ίσως να μου την προσφέρουν σιδεριές στις πόρτες και τα παράθυρα, μιας που πρόσφατα μας έκλεψαν

Πιστεύω ότι αφού δεν "συναντηθήκατε" με τα υποκείμενα αυτά , η κατάσταση είναι ελέγξιμη. Μήπως  συναντηθήκατε ;  :shock:

Σε φιλικό ζευγάρι έτυχε και η εμπειρία συνάντησης - κακοποίησης - εκβιασμών  . Ότι χειρότερο.

Οπότε , τα πρόσθετα μέτρα ασφαλείας , είτε σιδεριές , είτε φωτοκύτταρα με αυτόματο άναμμα προβολέα είτε σύγχρονα συστήματα ασφαλείας είτε δεν ξέρω γω πως αλλιώς τα λένε , δίνουν μια άλλη σιγουριά .

Παράθεσηωραία είναι όλα αυτά που μας γράφεις αρκεί να μην χτυπάει το ξυπνητήρι στις 6,30 π.μ. ,για να ξεκινήσεις τις διαδικασίες να πας να εργαστείς για να βγεί ο επιούσιος,  να έχεις να φορέσεις τα τριπλάσια ρούχα από ότι το καλοκαίρι, να έχεις πάντα μια ομπρέλα μαζί σου για παν ενδεχόμενο, να κρυώνεις κάθε φορά που θα χρειασθεί να πεταχτείς έξω έστω και για τσίχλες  κ.τ.λ. κ/τ.λ.
αυτά που λες ισχύουν μόνο για τους προνομιούχους που έχουν τις δυνατότητες των επιλογών , να πάνε μια εκδρομούλα, να μην πάνε γραφείο, να μπουν σε μια ζεστή καφετέρια να πιούν τα καπουτσίνο τους ή ακόμα και να καθίσουν στην θαλπωρή του σπιτιού τους.

Ισχύουν όλα αυτά αλλά αν το αφήσουμε να μας επηρεάσει , την "βάψαμε" .

Το καλοκαιράκι είναι όμορφο , η άνοιξη μας χαρίζει υπέροχες εικόνες και το φθινόπωρο μας ¨προετοιμάζει" για τον χειμώνα.

Ελάχιστοι από μας έχουν την πολυτέλεια να ξυπνούν αργά και να απολαμβάνουν ότι ώρα θέλουν τον καφέ τους σε ρυθμούς χαλάρωσης.

Όλοι οι υπόλοιποι , για να μη χάσουμε το κέφι μας και για να μην γίνουμε ρομποτάκια από τη ρουτίνα , σε κάθε ευκαιρία μπορούμε να βρούμε κάποια ασχολία που πάντα μας άρεσε αλλά σπάνια μπήκαμε στον κόπο να ασχοληθούμε.

Παράδειγμα : Πάντα μου άρεσε η φωτογραφία , ειδικά σε λουλούδια πορτραίτα και τοπία . Ψιλοακριβός ο εξοπλισμός αλλά υπάρχουν ευκαιρίες ακόμη και μέσα στην πόλη. Εδώ και καιρό ήθελα να ζήσω το "τελετουργικό" της φωτογράφησης ενός γάμου από "μέσα" .
Μίλησα με ένα studio , τους έδωσα δείγματα δουλειάς , συμφώνησα άμισθη παρουσία και οι αρμόδιοι δέχτηκαν. Την πρώτη φορά κόμπλαρα λιγάκι με το να πρέπει να σηκώνω την μηχανή και να "πυροβολώ" αδιακρίτως . Μετά από 2-3 μυστήρια , φωτογραφίζω όπως μου είπαν σαν να δουλεύω χρόνια ... Μ' αρέσει να επικοινωνώ με το ζευγάρι ή με το παιδάκι που βαφτίζεται και η αμεσότητα αυτή "βγαίνει" και στην φωτογράφηση. Παιδιά είναι μοναδική η αίσθηση να έχεις τις στιγμές του ζευγαριού ή του μωρού στα χέρια σου και να βλέπεις τα χαμόγελά τους ενώ τους χαμογελάς και τους "θυμίζεις" ότι είσαι δίπλα τους . Η ανταμοιβή είναι κυρίως ηθική  όταν βλέπουν το αποτέλεσμα και είναι ανώτερο των προσδοκιών τους . Γελάνε και τα μάτια τους. Και αυτό δίνει στον όποιο δημιουργό αφάνταστη ικανοποίηση.

Τελευταία , συζητούν και κάποια ανταμοιβή γι' αυτά που τους κάνω. Αρνήθηκα μία - δυό φορές για να μην χαθεί η όλη γοητεία του εγχειρήματος αλλά νομίζω ότι όταν το χόμπυ παντρεύεται αρμονικά με την συστηματική ενασχόληση προκύπτουν ενδιαφέροντα αποτελέσματα.

Επειδή το κόβω δύσκολο να νοιώσω σιγουριά με τους ανίκανους που προσποιούνται ότι κυβερνάνε , θα προτιμήσω :

Παράθεση... πάω να φτιάξω μια μους σοκολάτα -πορτοκάλι . αυτά διαθέτει τώρα η κουζίνα μου .

Με μικρές απολαύσεις ξεχνιόμαστε . Πόσο μάλλον όταν οργανώνουμε κάτι στο σπίτι με φίλους . Η χαρά της συντροφικότητας του πειράγματος των φίλων , πολλαπλασιάζει την απόλαυση .

Δεν θέλω να ζητά φόρους και εισφορές ένα κράτος που έχει ξεχάσει να προσφέρει ...

Δεν θέλω να βλέπω πολιτικούς της σφαλιάρας και υπουργούς της κονόμας και των συντεχνιών να προσπαθούν να μας πείσουν ότι "έκαναν ότι μπορούσαν" ή ότι "δυσκολεύτηκαν να πάρουν αποφάσεις για νέους φόρους" . Από τη στιγμή που οι φόροι ΔΕΝ αφορούν τους ίδιους , απλά ΔΕΝ τους πιστεύω .

Βαρέθηκα να βλέπω τον κάθε "αγωνιστή" του Πολυτεχνείου να εξαργυρώνει τις επιταγές του αγώνα του με "χρυσές" καρέκλες .

Βαρέθηκα να ακούω για κουρέματα για χρέη κ.λ.π. από ανθρώπους παντελώς άσχετους με την οικονομία...

Δεν θέλω να βλέπω δάκρυα σε υπέροχα παιδικά ματάκια . Στα παιδάκια αυτά οφείλουμε να προσπαθήσουμε για έναν καλύτερο κόσμο.

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν... Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και...έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο .

- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ;

- Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος .

Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...

- Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα ..

- Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ...

- B52 έχετε ;

- Και Β52 έχουμε , λέει ο...

μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ...

- Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ;

- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze .

Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει ..

- Πολύ όμορφα .. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχετε;....  :mricy:  :mricy:



Τι κοινο εχουν το playboy και το national geographic;

Και τα δυο σου δινουν τη δυνατοτητα να δεις μερη που δεν θα επισκεφθεις ποτε.


Τι κοινο εχει ο μπαρμαν με το γυναικολογο;

Και οι δυο εργαζονται εκει που οι αλλοι διασκεδαζουν.



Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Ελλάδα !!!   :oops:

Η γέννηση ματαιώνεται !!!
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει ειδική εισφορά , η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως αυθαίρετο , η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!!



Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.

Διάλογος που πήρε μέρος μεταξύ Τρόικας και Κυβέρνησης:



Κυβ. Καλημέρα σας , θα θέλαμε να πάρουμε τη 6η δόση......
Τρ. (δε το βλέπω) Τί κάνατε όλο αυτό ο καιρό ?? Δεν είδαμε απολύσεις??
Κυβ. Εεεε.... ξέρετε είχαμε εκλογές !!
Τρ. Και λοιπόν......
Κυβ. Ξέρετε , κανονικά εμείς προσλαμβάνουμε τέτοιο καιρό........
Τρ. Μα τους τρελούς τους Έλληνες ........ είστε με τα καλά σας
Κυβ. Εεε πώς .... μας στοίχισε αυτό, είχαμε αποχή 70%.....λίγο είναι??
Τρ. Ξεκινήστε άμεσα απολύσεις 30%......ζημιογόνες ΔΕΚΟ κ.λ.π.......
Κυβ. Μισό λεπτάκι...... ΡΕΕΕΠΠΑΑΑ..... για δες στο λεξικό υπάρχει κάτι σε απολύσεις δημοσίουυυυυ......??
Ρέππας. Δε βλέπω κάτι......σε απολύσεις !!! Μόνο σε πελατειακές σχέσεις!!
Τρ. Εξορθολογισμός δημοσίων δαπανών......
Κυβ. Άντε πάλι......... Παπακωνσταντίνουυυυυ...... για δες σε εξορθολογισμό, έχουμε τίποτααααααα...... ??
Παπακ. Τίποτα......!! Μόνο σε μίζες και διαπλοκή !!!
Τρ. Τί έχετε προκειμένου να πάρετε τη 6η δόση....??
Κυβ. Έχουμε 15 % επίσημη ανεργία ......
έχουμε 30% ελεύθ. επαγγελμ. που τους πτωχεύσαμε....
έχουμε 50% μισοπεθαμένους δημοσίους υπαλλήλους .....
και έχουμε 35% συνταξιούχους .... που παλεύουμε να τους τελειώσουμε !!
Τρ. Μα αυτό μας κάνει 130% όσο και το έλλειμά σας.... και όχι 100% όπως θα έπρεπε ??
Κυβ. Ναι αλλά αυτό μας βγάζει λεξάριθμο..... 11888 τυχαίο ?? δε νομίζω !!!!  :mrblue:   :mrblue:

[quote user="apol" post="201933"] Bεβαια μπορει να πει κανεις το φοβερο << εσεις θα χασετε>>που εμπεριεχει σεμνοτητα,ταπεινοτητα και μετριοφροσυνη...[/quote]

Θα συμφωνήσω ...  ;-)

Καλώς σας βρήκα !

Νέος στο forum . Διαπίστωσα ότι έχει πολύ υλικό . Σιγά σιγά θα το εξερευνήσω.

Ένα ζευγάρι κοιμάται, όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος απο το μπάνιο.
- "Γιάννη,ξύπνα! Κάποιος προσπαθεί να ανοίξει το παράθυρο του μπάνιου!"
Και ο Γιάννης γυρίζοντας πλευρό:
- "Μακάρι! Εγώ 3 μήνες προσπαθώ να το ανοίξω και δε μπορώ..."


Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν:
- "Πως καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
- "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος.
- "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις 'Ουουουουου', φωνάζει κι αυτή 'Ουουουουου'. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα."
- "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο
νοσοκομείο τσακισμένος!
- "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του.
- "Άσε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω 'Ουουουουου', ακούω 'Ουουουουου'. Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν.
Συγκινημένος, φωνάζω ξανά 'Ουουουουου', ακούω ξανά 'Ουουουουου'. Περιμένω και
μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"



Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις
βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω
της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει
λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την
πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα
λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη
ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με
τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!



Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»



Ένας τύπος ψάχνει για δουλειά και γι' αυτό πηγαίνει σε ένα γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται
από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί. Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρώτος πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε:
- "Έναν!"
- "Έναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ έβαλες έναν; Άκουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν κάνεις γι' αυτήν την δουλειά."
Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και φαινόταν δέκα φορές πιο κουρασμένος από την προηγούμενη μέρα. Στην ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά:
- "Δύο."
- "Άκουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν 21 στο σύνολο, εσύ πως κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;"
- "Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω από το χώμα;"


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".



Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες!!!!!