ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[larus audouinii]

Σε ένα στύλο μιας σπηλιάς κοιμόταν ένα σμήνος νυχτερίδες και κρεμόταν όλες από τα πόδια τους  προς τα κάτω
Στην όλη εικόνα , μια κοιμόταν κανονικά πάνω στον στύλο με το σώμα της προς τα πάνω
Και ξαφνικά μια νυχτερίδα άρχισε να τσιρίζει .....ααααααα...ξυπνήστε ......η Σούλα λιγοθύμησε !

[tria]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[Crazy]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική
που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο
και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρώ
αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα
ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος,
αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι
ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης
κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο
ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μ@λ@κ@;"

[katinaki]

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και...
λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

[KostasD33]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; '
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! < MS'">Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμίσει... Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμίσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

[KostasD33]

Ο άνεργος και η Microsoft

Ένας άνεργος κάνει αίτηση στη Microsoft για την θέση ενός εργάτη καθαριότητας, Ο διευθυντής προσωπικού τον καλεί για μια συνέντευξη , και τον υποβάλλει σε μερικά τεστ.

Τέλος του ανακοινώνει]5 Χρόνια αργότερα…[/b]

Ο «άνεργος» είναι τώρα ο ιδιοκτήτης της μεγαλύτερης αλυσίδας διατροφής στις USA

Τώρα αρχίζει να σκέπτεται για το μέλλον του και την οικογένειά του και αποφασίζει να κάνει μια ασφάλεια ζωής, καλεί έναν ασφαλιστή και διαλέγει ένα καλό πρόγραμμα.

Στο τέλος των διαπραγματεύσεων ο ασφαλιστής του ζητάει το e-mail του για να του στείλει την επικύρωση του ασφαλιστηρίου.

Ο «άνεργος» του λέει ότι δεν έχει e-mail!
Παράξενο, λέει ο ασφαλιστής, Δεν έχετε e-mail και παρʼ όλα αυτά χτίσατε αυτή την αυτοκρατορία. Δεν μπορώ να σκεφτώ τι θα είχατε γίνει αν είχατε διεύθυνση e-mail.

Ο «άνεργος» σκέφτεται για λίγο και απαντά]
Δίδαγμα 1 της ιστορίας:
Το internet δεν λύνει όλα τα προβλήματα στη ζωή μας!


Δίδαγμα 2 της ιστορίας:
Όταν δεν έχεις e-mail αλλά εργαστείς σκληρά μπορεί να γίνεις εκατομμυριούχος!


Δίδαγμα 3 της ιστορίας:
Διαβάσατε αυτή την ιστορία μέσω μέσο internet από τον υπολογιστή σας άρα έχετε και e-mail.
Ως εκ τούτου είστε πλησιέστερα στον καθαριστή παρά στον εκατομμυριούχο!


Μη σχολιάσετε σʼ αυτήν την ανάρτηση γιατί δε θʼ απαντήσω επειδή έχω βγει έξω να ψωνίσω φράουλες!!

[katinaki]

Όπου ακούς πολλά κεράσια..κόψε τα ληγμένα.. τα κεράσια δεν μιλάνε ... :mrgreen:

[KostasD33]

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,
ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ,
ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ Ε ΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,
ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ,
ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΊΝΑΙ
ΑΔΥΝΑΤΟ
ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.



Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς

[Nikos Apomakros]

χαχαχαχα πολύ καλό Κώστα

Βέβαια αν στο απέναντι κατάστημα ο 3ος όροφος έγραφε
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΟ ΣΕΞ, ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ ΚΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΕΣ
είμαι σίγουρος ότι οι άντρες που θα το μάθαιναν κατόπιν εορτής, θα χτυπούσαν το κεφάλι τους ^^

Προσωπικά εκπλήσσομαι που έστω και σε ανέκδοτο, κάποιοι προχώρησαν στον 2ο όροφο...

[katinaki]

Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα:
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας κουκουλοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
- Τα λεφτά σου και γρήγορα!
- Μα τι λες; αντιδρά ο κύριος, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!
- Ε, τότε, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα!!!

[Nikos Apomakros]

Είναι καλοκαιράκι και το λιοντάρι την έχει αράξει ανάμεσα σε κάτι θάμνους, σε μια σκιά
όταν ξαφνικά ακούει ελαφρά πηδηματάκια να πλησιάζουν. Ανασηκώνοντας ελάχιστα
και με απόλυτη βαρεμάρα το κεφάλι του από τους θάμνους, βλέπει τον λαγό εκεί κοντά
να κοιτάζει αριστερά-δεξιά, με μια περίεργη μυστικοπάθεια, μήπως και τον παίρνει
κανείς μάτι.
Ο λαγός δεν αντιλαμβάνεται το λιοντάρι κι αφού είναι σίγουρος πλέον ότι κανείς δεν
τον κοιτάζει, πιάνει τα @@ του, τα βάζει πάνω σε μια πλατιά-επίπεδη κοτρώνα, σηκώνει
μια αρκετά μεγάλη πέτρα και τη χτυπάει με δύναμη στη κοτρώνα, στοχεύοντας στα @@ του.

Κατευθείαν αρχίζει να χοροπηδάει τριγύρω φωνάζοντας:
"Καύλαααααααααααα, καύλα, καύλα, καύλα, ΚΑΥΛΑ!!!"

Το λιοντάρι φρικαρισμένο με όλες τις τρίχες να έχουνε ανασηκωθεί, δεν μιλάει και
παραμένει κρυμμένο πίσω από τους θάμνους, σκεφτόμενο "μα τι κάνει ο μ.... ο λαγός;
τον χτύπησε η ζέστη;"

Για να μην τα πολυλογούμε, η ιστορία επαναλαμβάνεται για αρκετές ημέρες, το λιοντάρι
πάντα ανάμεσα στους θάμνους, ο λαγός να έρχεται, να βάζει τα @@ του στη κοτρώνα, να
κατεβάζει με φόρα μια άλλη τεράστια πέτρα καταπάνω τους, έπειτα να χοροπηδάει
φωνάζοντας υστερικά με τον ίδιο πάντα τρόπο, αφήνοντας κάθε φορά φρικαρισμένο το
λιοντάρι να αναρωτιέται.

Κάποια στιγμή σκέφτεται και το λιοντάρι "Δεν μπορεί, κάτι πολύτιμο έχει ανακαλύψει ο
λαγός για να επιμένει σ'αυτή τη διαδικασία και να την ευχαριστιέται τόσο έντονα. Πρέπει
να δοκιμάσω κι εγώ".
Αφού φεύγει λοιπόν την επόμενη φορά ο λαγός, ανασηκώνεται το λιοντάρι...
βάζει δειλά δειλά τα @@ του πάνω στη κοτρώνα... παίρνει την μεγάλη πέτρα
και αποφασιστικά την κατεβάζει με δύναμη πάνω τους...

"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.......ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ"
του κόβεται η ανάσα από τον πόνο κι αρχίζει να σφαδάζει κάτω για αρκετή ώρα.

Αφού συνέρχεται κάπως, πάει με τα χίλια ζόρια και βρίσκει τον λαγό.

"Έλα δω ρε ανώμαλε... σε παρακολουθώ μέρες τώρα... είσαι σοβαρός;
που την βρίσκεις δηλαδή την καύλα στο να χτυπάς τα @@ σου με μια κοτρώνα;;;;;;"

"Αααααα, δεν κατάλαβες", του λέει ο λαγός... "Η καύλα είναι... να μην τα πετυχαίνεις..."

[katinaki]

Ο παππούς κι ο εγγονός!

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

[KostasD33]

Είναι λοιπόν δυο κρητικοί επάνω στ' Ανώγια και πίνουνε ρακές στο κεφενείο στην πλατεία. γυρνά ο ένας και λέει του άλλου
- μπρε σε Κωσταντή, άμα πηδήξω την ζυναίκα σου ίντα θα' μαστε μεταξύ μας; σύντεκνοι; κουμπάροι; μπατζανάτσηδες;
και απαντά ο άλλος
- Πάτσι !

[gvarth]

Ένα ζευγάρι κοιμάται, όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος απο το μπάνιο.
- "Γιάννη,ξύπνα! Κάποιος προσπαθεί να ανοίξει το παράθυρο του μπάνιου!"
Και ο Γιάννης γυρίζοντας πλευρό:
- "Μακάρι! Εγώ 3 μήνες προσπαθώ να το ανοίξω και δε μπορώ..."


Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν:
- "Πως καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
- "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος.
- "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις 'Ουουουουου', φωνάζει κι αυτή 'Ουουουουου'. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα."
- "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο
νοσοκομείο τσακισμένος!
- "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του.
- "Άσε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω 'Ουουουουου', ακούω 'Ουουουουου'. Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν.
Συγκινημένος, φωνάζω ξανά 'Ουουουουου', ακούω ξανά 'Ουουουουου'. Περιμένω και
μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"



Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις
βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω
της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει
λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την
πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα
λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη
ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με
τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!



Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»



Ένας τύπος ψάχνει για δουλειά και γι' αυτό πηγαίνει σε ένα γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται
από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί. Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρώτος πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε:
- "Έναν!"
- "Έναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ έβαλες έναν; Άκουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν κάνεις γι' αυτήν την δουλειά."
Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και φαινόταν δέκα φορές πιο κουρασμένος από την προηγούμενη μέρα. Στην ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά:
- "Δύο."
- "Άκουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν 21 στο σύνολο, εσύ πως κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;"
- "Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω από το χώμα;"


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".



Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες!!!!!

[KostasD33]

Και καλώς όρισες φίλε και συνάδελφε
Το καλύτερο ξεκίνημα έκανες με ανέκδοτα.