ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[gvarth]

Καλώς σας βρήκα !

Νέος στο forum . Διαπίστωσα ότι έχει πολύ υλικό . Σιγά σιγά θα το εξερευνήσω.

[rain]

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας
Ελλην . :Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή
Γερμ . : Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν
Ελλην . : Θα σου το αποδείξω
( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει :
Μήτσο δώσε μου 10.000 ευρώ .
οπότε του απαντάει ο Μήτσος . πάρε τα αρχ***δια μου  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[gvarth]

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν... Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και...έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο .

- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ;

- Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος .

Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...

- Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα ..

- Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ...

- B52 έχετε ;

- Και Β52 έχουμε , λέει ο...

μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ...

- Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ;

- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze .

Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει ..

- Πολύ όμορφα .. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχετε;....  :mricy:  :mricy:



Τι κοινο εχουν το playboy και το national geographic;

Και τα δυο σου δινουν τη δυνατοτητα να δεις μερη που δεν θα επισκεφθεις ποτε.


Τι κοινο εχει ο μπαρμαν με το γυναικολογο;

Και οι δυο εργαζονται εκει που οι αλλοι διασκεδαζουν.



Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Ελλάδα !!!   :oops:

Η γέννηση ματαιώνεται !!!
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει ειδική εισφορά , η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως αυθαίρετο , η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!!



Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.

Διάλογος που πήρε μέρος μεταξύ Τρόικας και Κυβέρνησης:



Κυβ. Καλημέρα σας , θα θέλαμε να πάρουμε τη 6η δόση......
Τρ. (δε το βλέπω) Τί κάνατε όλο αυτό ο καιρό ?? Δεν είδαμε απολύσεις??
Κυβ. Εεεε.... ξέρετε είχαμε εκλογές !!
Τρ. Και λοιπόν......
Κυβ. Ξέρετε , κανονικά εμείς προσλαμβάνουμε τέτοιο καιρό........
Τρ. Μα τους τρελούς τους Έλληνες ........ είστε με τα καλά σας
Κυβ. Εεε πώς .... μας στοίχισε αυτό, είχαμε αποχή 70%.....λίγο είναι??
Τρ. Ξεκινήστε άμεσα απολύσεις 30%......ζημιογόνες ΔΕΚΟ κ.λ.π.......
Κυβ. Μισό λεπτάκι...... ΡΕΕΕΠΠΑΑΑ..... για δες στο λεξικό υπάρχει κάτι σε απολύσεις δημοσίουυυυυ......??
Ρέππας. Δε βλέπω κάτι......σε απολύσεις !!! Μόνο σε πελατειακές σχέσεις!!
Τρ. Εξορθολογισμός δημοσίων δαπανών......
Κυβ. Άντε πάλι......... Παπακωνσταντίνουυυυυ...... για δες σε εξορθολογισμό, έχουμε τίποτααααααα...... ??
Παπακ. Τίποτα......!! Μόνο σε μίζες και διαπλοκή !!!
Τρ. Τί έχετε προκειμένου να πάρετε τη 6η δόση....??
Κυβ. Έχουμε 15 % επίσημη ανεργία ......
έχουμε 30% ελεύθ. επαγγελμ. που τους πτωχεύσαμε....
έχουμε 50% μισοπεθαμένους δημοσίους υπαλλήλους .....
και έχουμε 35% συνταξιούχους .... που παλεύουμε να τους τελειώσουμε !!
Τρ. Μα αυτό μας κάνει 130% όσο και το έλλειμά σας.... και όχι 100% όπως θα έπρεπε ??
Κυβ. Ναι αλλά αυτό μας βγάζει λεξάριθμο..... 11888 τυχαίο ?? δε νομίζω !!!!  :mrblue:   :mrblue:

[KostasD33]

[align=center]ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ[/align]

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .
Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:

'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

[KostasD33]

Αγαπημένε μου...

*

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα.
Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα.
Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό.
Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.


Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις
__________________

[Belladona]

Ένα  ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο
μήνες  μετά την εγκατάσταση τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και
τους ρωτά  :

Πως  σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε  ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη  απάντηση)

Χρειάζεστε  κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη  απάντηση)

Πως  περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το  πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8  παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά
σεξουαλική  δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον
γυρισμό ταχτοποιούμε  τα ψ ώνια μας και έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις  1 τρώμε και μετά έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο  μέχρι τις 4 και
ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα  βλέπουμε
τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω
σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα
συνεχίσουμε  με σεξουαλική δραστηριότητα .. Στην συνέχεια θα
διαβάσουμε κάτι στο  κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Ο  δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις
τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον  γέρο:

Τι  ηλικία έχετε ;

Εγώ  86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας  στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι  εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»  ;

Και  ο γέρος του απαντά :         Μου ζαλίζει τα  α@χί@ια !!!

[fortune]

:roll:  :roll:  :roll:

Μπελλα παιδι μου...τι λογια ειναι αυτα???πιπεριιιι.... :oops:  :oops:

((Παρα ταυτα..εσκασα στα γελια..... :grin:  :grin:  :grin: ))

[Belladona]

[quote user="fortune" post="355251"]:roll:  :roll:  :roll:

Μπελλα παιδι μου...τι λογια ειναι αυτα???πιπεριιιι.... :oops:  :oops:

((Παρα ταυτα..εσκασα στα γελια..... :grin:  :grin:  :grin: ))[/quote]


1ον Δεν τα λέω εγώ , ο παππούς τα λέει
2ον Αφήνω την λέξη να εννοηθεί

[fortune]

:roll:  :roll:  :roll:  :roll

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

[KostasD33]

[size=14][align=center]1. Εγώ ειμί ο Κύριος ο πρωθυπουργός σου, όστις εισήγαγoν σε εν οίκου δουλείας, ουκ έσονται σοι πρωθυπουργοί έτεροι πλην εμού.

2. Ου ποιήσεις σε αυτώ είδωλον Σαμαρικόν ή φιλοαριστερόν, ουδέ παντός ομοίωμα όσα εν τη βουλή και όσα εν τη γη κάτω και όσα εν τοις ύδασιν υπό κάτω της γης, ου ψηφίσεις αυτοίς ουδέ μη λατρεύσεις αυτοίς.

3. Ου βρίσει το όνομα Κυρίου του πρωθυπουργού σου επί ματαίω.

4. Μνήσθητι την...ημέραν της Κυριακής αγιάζειν αυτήν, ου κατέλθει εις πορείες.

5. Τίμα τον Βενιζέλο και τον...Πάγκαλο.

6. Ου διαμαρτυρηθείς.

7. Ου αγανακτήσεις.

8. Ου φοροδιαφύγεις.

9. Ου γενικώς.

10. Ουκ επιθυμήσεις πάντα όσα των βουλευτών ανήκουσι.[/align][/size]

[KostasD33]

οταν χωριζουν 2 ανθρωποι , παντα φταινε 2....













[marquee direction=left][size=14]ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ..... [/size][/marquee]

[Belladona]

[quote user="KostasD33" post="355287"]οταν χωριζουν 2 ανθρωποι , παντα φταινε 2....












[marquee direction=left]


παίζει πιο συχνά .... άκου που σου λέω ..... :grin:

[katinaki]

συμφωνώ με τη Belladona

[jcdenton]

Ένα βράδυ η μητέρα του Τοτού περνάει έξω από το δωμάτιο του κανακάρη της & τον ακούει να προσεύχεται δυνατά: "Χριστούλη μου, σε παρακαλώ... δώσε μου ένα καινούργιο ποδήλατο!!!". Το επόμενο πρωί, χαμογελαστή, του λέει: "Ξέρεις, Τοτό, χτες σε άκουσα να προσεύχεσαι. Μπράβο σου παιδί μου. Αλλά να ξέρεις, πως ο Χριστός μας ακούει όπως & αν προσευχόμαστε. Οπότε δεν χρειάζεται να φωνάζεις" &  ο Τοτός απαντά: "Το ξέρω μαμά, αλλά η γιαγιά, που ήταν στο διπλανό δωμάτιο, δεν ακούει καλά!"

[saliara]

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO; Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι; Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO; Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ; Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
-Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO; Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; Το GT έχει αναπτήρα.
8.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή».
9. Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο; Πάτησε τσίχλα...  :lol: