ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[katinaki]

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και
ένας δρυοκολάπτης από την   Ήπειρο
διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει   τα
σκληρότερα δέντρα για   τρύπημα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία   του
έδειξε ένα δέντρο στην   Μακεδονία,
που κανείς εκεί πέρα δεν  μπορούσε να
τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

Ο δρυοκολάπτης από την   Μακεδονία είχε
μείνει άναυδος.

Ο  δρυοκολάπτης από την Ήπειρο   προσκάλεσε
τον δρυοκολάπτη από την
Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα   δέντρο
που κανείς στην Ήπειρο δεν
μπορούσε  να τρυπήσει.  Πράγματι ο
δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα
κατάφερε  κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί
σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο
και ο δρυοκολάπτης από την
Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο
δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα
τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.

Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και
οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι
μακριά από το σπίτι του.

[ixnografia]

Η  19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές, κακό  και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την  εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα  στημένος ο πατέρας στο παράθυρο
 περιμένει τον προκομμένο να έρθει,  
οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία,
να  σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα  κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά
και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ  και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η  κουβέντα.
-"Ακούστε  κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με  τίποτε"
 
-"Μα. .  ..."
-"Όμως  αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα  (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό.
Του δίνω  επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά  στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν  είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα  τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια  προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλλα  αποβάλει..."
-"Αν  αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την  ξαναπηδάς".

[ixnografia]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
 Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
 Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
 
 Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
 Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
 απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
 Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

[ixnografia]

Ένας άντρας έκανε τη  συνηθισμένη του βόλτα  περπατώντας στο δρόμο λέγοντας  την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά] [/color]

[ixnografia]

Σταματάει στο φανάρι ένα LADA δίπλα σε μια Ferrari...

Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του σαράβαλου:

-Ε φιλαράκι, να σε ρωτήσω κάτι?

Ο κάτοχος της Ferrari τον κοιτάει με σνομπ ύφος...

Και ρωτάει ο άλλος:

-Αυτό σου βγήκε καλό? Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούνε και πολλά....

[Teo]

o Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα,
κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να...
αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια
που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε
τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει
έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει
πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει, απλά έχει
καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

[cna]

Ο κύριος φανερώνεται στο Νώε και του λέει: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη γη με νερό και θα κατασρέψω τα πάντα.Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα απο κάθε είδος που υπάρχει στη γη. Σε προστάζω να κατασκευάσεις μια κιβωτό...

Και ο Θεός παραδίδει στο Νώε τα σχέδια για τη κιβωτό.Με φόβο κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και αναλαμβάνει να φτιάξει τη κιβωτό. Θυμήσου, λέει ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα αρχίζει μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της γης έχουν φουρτούνα.Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει το Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.. Νώε φωνάζει που είναι η κιβωτός?

Συγχωρεσέ με κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ότι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για τη κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δεν συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό για να ξαναγίνουν τα σχέδιααπο την αρχή.Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το λιμενικό για το αν χρειάζεται η κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατι παραβίασα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας τη κιβωτό στην αυλή μου και έτσι χρειάστηκα άδεια και απο τη πολεοδομία.είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για τη Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για τη προστασία της πιτσιλωτης κουκουβάγιας.Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο οργανισμός προστασίας ζώων δε με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με τον σύλλογό τους.Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στη Κιβωτό αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα μου έκανε μήνυση μια ομάδα ακτιβιστών γιατι θα έπαιρνα μόνο 2 απο κάθε είδος.Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν απο το ΥΠΕΧΩΔΕ οτι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δε κάνω μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων για την επίδραση στο περιβάλλον του επερχόμενου κατακλυσμού.Δε τους αρέσει η ιδέα οτι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του δημιουργού του σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι του στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μια υδρόγειο.Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την επιτροπή ισότητας που λένε οτι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα Κύριε.Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή οτι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατι δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατι πιστευουν οτι φτιάχνω την κιβωτό για να φύγω απο τη χώρα και να μην πληρώσω φόρους.Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμος είναι αντισυνταγματικός αφου πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5-6 χρόνια.

Και τότε αρχίζει να καθαρίζει ο ουρανός να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες, Το ουράνιο τόξο στολίζει τον ορίζοντα. Ο νώε κοιτάζει τον Θεό με ελπίδα. Κυριε αυτό σημαίνει οτι δεν θα τα καταστρέψεις όλα?
Και απαντά ο Θεός: Μπααα δε βαριέσαι, ας το κάνει η κυβέρνηση...

[Rakendytos]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα
- δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.


Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
 
"Πιπέρι".

[black_velvet]

Χμμμ... πιπέρι για οργασμό;

Να γελάσω τώρα; ή να κλάψω;  ]

[Rakendytos]

να γελασεις γλυκια μου για να μη με προσβαλεις.. ;-)


το πιπερι για το φτερνισμα!

[black_velvet]

Εμ δεν ήταν για σένανε το σχόλιο....  ;-)

[andreasec13]

Ο ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

 

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη  μαμά του τι δώρο ήθελε.
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε..
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός.
Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 -ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

 

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ..
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

 

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

[heinrich]

Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- "Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- "Γιατί μαμά;"
- "Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει και θα πονέσεις..."
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. Μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα. Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- "Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!"
- "Αποκλείεται", του λέει αυτή.
- "Μα γιατί;", τη ρωτάει απορημένος.
- "Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα!"
- "Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;;;"

[lucretia]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!

[adorable]

καταπληκτικοοοοοο  :mrorange:  :mrorange:  :mrorange: